девушка модель в работе с семьей в доу

вебкам сайт модели

Свободный график работы. Возможность самостоятельно планировать рабочее время. Возможность совмещать с основной занятостью.

Девушка модель в работе с семьей в доу готовое резюме на работу для девушек

Девушка модель в работе с семьей в доу

Конечно, это неприятно, но не значит, что из-за этого надо отстранять воспитателя от работы. Вы можете сами поговорить с родителями "агрессора": скорее всего, их тоже волнует эта проблема. Все по инструкции. Кроме царапин и укусов редко, но случаются и более серьезные проблемы — ребенок упал, получил перелом, ушиб, сильный порез и т. Во-первых, на это случай у каждого ребенка, посещающего детский сад, должна имеется страховка.

Во-вторых, эти моменты предусмотрены и в должностной инструкции воспитателя. В каждом случае следует тщательно разобраться, после такого инцидента всегда проводиться проверка. Если вина воспитателя доказана например, он оставил детей одних без присмотра , к воспитателю будут применены самые строгие меры вплоть до увольнения. Но иногда дети травмируются действительно случайно, и такое может случиться даже у самого внимательного педагога.

Если воспитатель сразу известил о случившемся родителей, ребенку была оказана необходимая медицинская помощь, значит, он выполнил свои должностные обязанности в соответствии с инструкцией. Вы считаете, что в детском саду мало занимаются с ребенком? Каждое дошкольное учреждение работает по той или иной образовательной программе, в соответствии с которой составляется "сетка" занятий на неделю. Время занятий зависит от возраста детей — в яслях обычно проводят 2 занятия по 10 минут, в подготовительной продолжительность занятий составляет уже 30 минут.

Вы можете узнать у воспитателя или заведующей о расписании занятий. Если занятия не проводятся, вы можете сказать об этом заведующей, она, как и методист, должна следить за тем, чтобы занятия проводились. Однако не стоит возлагать очень большие надежды на сад в вопросах развития. Если дома вы не уделяете время играм, чтению книг с ребенком, не закрепляете то, что дети проходят в садике, считая, что ребенку хватит занятий в детском саду, не стоит рассчитывать на высокие результаты.

Сначала нужно разобраться. Вас раздражает то, что воспитатель часто жалуется на вашего ребенка, вы обвиняете её в некомпетентности? Воспитатели чаще всего жалуются на слишком активных, агрессивных, расторможенных детей. Да, вполне вероятно, что действительно у педагога мало опыта, она не знает, как найти подход к малышу, а может и не хочет находить?

Помогите ей советом, ведь вы как никто знаете своего ребенка. Обратитесь к психологу, если он есть в садике, или в центр психологической поддержки семьи за консультацией. Но бывает и так, что жалобы воспитателя обоснованы. Возможно, вам стоит пересмотреть какие-то свои взгляды на воспитание? К примеру, многие родители — особенно папы, поощряют агрессивное поведение сына — пусть, мол, растет "настоящим мужиком". То, что потом полгруппы ходит в покусах и синяках, родителей мало волнует.

Или ребенку действительно требуется индивидуальная работа с психологом, возможно, даже с более серьезным специалистом, требуется коррекция, которую воспитатель обычного детского сада не может обеспечить. В таком случае не стоит закрывать глаза на проблему, следует обязательно решать её.

У вас есть подозрения, что педагог использует средства морального и физического насилия над ребенком шлепает, оскорбляет, унижает. Стоит ли в этом случае сразу бежать к воспитателю с угрозами "порвать его на части"? Для начала постарайтесь разобраться в ситуации сами. Попробуйте поиграть с ребенком в детский сад. Он — воспитатель, игрушка — ребенок.

Обычно дети в таких играх показывают, что происходит на самом деле в детском саду. Если вы будете просто расспрашивать ребенка, он может очень многое нафантазировать. И еще — чем младше ребенок, тем больше его ответы зависят от того, как именно вы задаете свои вопросы. Если ваши подозрения после такой игры стали только сильнее, поговорите с воспитателем. Но мягко и без "наезда". Подчеркните, что ваш малыш боится, когда на него кричат, что вы противник физических наказаний.

Иногда приходится трудно, но с ним всегда можно договориться". Если ваши подозрения подтвердились, и к ребенку действительно были применены меры морального или физического насилия, первый шаг — обращение к заведующей детского сада. Очень часто этой меры бывает достаточно для исправления ситуации. Будет ли воспитатель после этого относиться хуже к вашему ребенку? Наверное, любви к нему это не прибавит, а ее, судя по всему, и не было, но зато вести себя с ним он станет гораздо корректнее.

Если вы считаете, что воспитателя надо наказать более строго или обращение к заведующей не помогло — идите в управление образования вашего города и пишите там заявление. После проверки к нему будут применены строгие меры вплоть до увольнения. Но где гарантия того, что пришедший на смену воспитатель окажется лучше? Вы узнали, что воспитатель избил вашего ребенка, у вас есть этому фактическое подтверждение? Срочно пишите заявление в милицию, в управление образования.

Такой воспитатель должен быть отстранен от работы с детьми. К сожалению, в садиках действительно бывают случаи реального насилия, и хотя происходят они далеко не так часто, как думают многие родители, и разбираться с ними следует очень серьезно. Не люб ты мне Бывает и такое, что вроде бы все нормально, но воспитатель вам просто не нравится. Конечно, все мы люди, и человек может просто вызывать у нас антипатию.

Что делать в таком случае? Жаловаться заведующей вроде и не на что, но водить ребенка в садик к человеку, который тебя раздражает, неприятно. У вас есть два варианта — попробовать поменять садик или смириться. Что ж, после садика ребенок пойдет в школу, и где гарантия того, что там все учителя будут вам приятны? Тем более, в садик дети идут не только к воспитателю.

Даже в яслях что говорить о младшей, средней и старших группах они идут к своим друзьям. Знаю случай, когда дети категорически отказывались переходить в другой садик от не очень доброго воспитателя, которого все боялись, потому что в эту группу ходили их друзья. И напоследок еще немного. Иногда отзывы о детских садах напоминают передачу про интриги, скандалы и расследования.

Мамы и папы шпионят за воспитателями, подслушивают, что происходит в группе, ищут любую мелочь, чтобы придраться к педагогу, ведь их самый лучший ребенок достоин только самого лучшего воспитателя. За царапину они, по крайней мере, на словах, грозятся "порвать" или "встретить в темном переулке" эту "воспетку", "чужую тетку", которая никогда не полюбит ребенка.

Но ведь воспитатель в садике и не должен любить детей как родных. Для этого у ребенка есть родители. Воспитатели выполняют свою работу, работу очень сложную и, на мой взгляд, достойную большого уважения. И если родитель настроен на негатив, скорее всего по закону притяжения он его и получит. Детский сад — это не рай и не ад для ребенка, это такой же этап в его жизни, как школа, институт, и от умения выстраивать правильно отношения с людьми, работающими с нашими детьми, зависит во многом то, как будет складываться их жизнь в детском саду.

Подарки воспитателям. Нужно ли? Некоторые родители уверены, что залог хорошего отношения воспитателя к ребенку — подарки. Так ли это на самом деле? В каждом случае — по-разному. Бывает, воспитатель сам дает понять, что не отказался бы от "помощи". Если ваш воспитатель такой — то, скорее всего, считая вас хорошим родителем и боясь потерять ваше "расположение", он действительно будет лучше приглядывать за вашим чадом.

Но есть и такие воспитатели, для которых принять такой "подкуп" может показаться унизительным. И вряд ли подарок повлияет на отношение к вашему малышу. Скорее всего, такому воспитателю будет приятно, если вы поможете обогатить развивающую среду группы, принесете игрушки или пособия для занятий.

Конечно, коробка конфет на Новый год или 8 Марта будет приятна каждому педагогу. В любом случае, на мой взгляд, подарки воспитателю стоит делать только в том случае, если у вас есть искреннее желание его отблагодарить. Человек всегда понимает, от души или "по обязанности" сделан подарок. Жадность и конфликты на детской площадке.

Речь пойдет о конфликтах на детской площадке, возникающих из-за «детской собственности» — игрушек, поскольку чаще всего здесь кроются причины многих конфликтов, которые затрагивают не только и даже не столько детей, сколько наблюдающих за ними родителей.

Агрессия «на людях» — это немного другая проблема, чем агрессия в семье, так сказать, «при закрытых дверях». Вот примеры из писем родителей. Моему сыну 1 год 10 месяцев. Он агрессивен. Если гуляем на улице одни, он хорошо играет сам в камушки, палочки. Когда подходят знакомые мамы с детьми, он их узнает, но может пойти в другую сторону Потом вместе играют, но сынок может ударить по лицу, высыпать совок с песком на голову ребенку. Моему сыну 2,5 года, и он жадина.

Он не просто не дает детям игрушки, а при этом очень бурно и эмоционально реагирует. Он выносит во двор игрушки, играет какой-то одной, а другую в это время кто-то берет, так он все бросает, бежит отнимать, при этом еще может стукнуть, укусить за одежду , топает ногами, рычит, фыркает и кричит: «Не дам! Чужие игрушки он берет и при этом, если хозяин хочет забрать, то он реагирует так же бурно, как и в случае со своей игрушкой. Я уже боюсь гулять в детском обществе, боюсь осуждений и замечаний других мам Что делать в такой ситуации?

Обычно мамы в подобных ситуациях разрываются между стыдом за поведение своего ребенка, долгом «принять меры по восстановлению справедливости», с одной стороны, и Их ребенок еще мал, может не понять всех объяснений. Да и сможет ли он контролировать себя, вот в чем вопрос. Одна мама так описала мне свою реакцию на агрессивное поведение дочки:. Сегодня девочка сидела на нашем велосипеде, и дочка — 1 год 7 месяцев хотя она не жадная — подошла и стала изо всех сил щипать ее за лицо.

Я легонько шлепнула ее и сказала, что так нельзя себя вести. Я не нашла ничего лучше, как начать перед ней извиняться и оправдываться. Домой я пришла чуть ли не со слезами, и сейчас себя виню. Очень ли плохо я с ней поступила и что делать в таких случаях? Другой крайностью родительской реакции в случае конфликта между детьми будет жесткое требование родителей «поделиться с другим ребенком своей игрушкой, отдать свое, не трогать чужое» и т.

Причем если ребенок выполняет родительскую волю — все всем отдает, свое назад не требует, — родители могут опять же сомневаться в верности своего педагогического подхода. Как подготовить сына к детскому саду? Мы всегда старались воспитывать в нем только доброе отношение к окружающему миру, а теперь наблюдаем несколько печальную картину: он совершенно не знает, как ему реагировать на то, что его ударят или не хотят отдавать его игрушку, которую он с радостью дал поиграть другому.

Иногда даже кажется, что мы перестарались в восторженно-положительном воспитании, настолько он доверчивый, доброжелательный, открытый ребенок. Очевидно, что перед родителями в данном случае стоит сложная задача — найти, что называется, «золотую середину».

Пресечь агрессивные попытки ребенка взять свое силой, сохранив за собой право на самозащиту и отстаивание своей правоты. Ребенок не должен быть жертвой, пассивно страдающей от действий обидчика, но и не должен превратиться в агрессора, от которого все в страхе разбегаются.

Середина ищется всегда с трудом. Особенно если учесть разницу в темпераментах детей — врожденную склонность одних уклоняться, избегать конфликтов и готовность других «переходить к боевым действиям» по малейшему поводу, а то и без него. Надеюсь, что сложность стоящей перед родителями задачи я обрисовала ясно. Перейдем теперь, как обычно, к прояснению состояния ребенка в ситуации его общения с другими детьми на детской площадке.

Итак, ребенок, научившийся ходить и в некоторой степени владеть своим телом, выходит на детскую площадку. Он попадает в общество! И здесь действуют уже несколько другие правила, чем в семье. Эти правила во многом жестче. Вернее, они заметнее, очевиднее. На людях все мы, взрослые, ведем себя не так, как дома. Над нами довлеют законы общественной жизни.

Мы знаем, что у нас есть «свое» личное пространство и «свои» права. Однако нам хорошо известно, что «свои» права есть и у других людей. И мы знаем, что у нас есть свобода делать, что мы хотим, только в определенной мере — пока мы не причиняем ущерба другим людям. Взрослые, привыкшие подчиняться общественным правилам, естественным образом принимают эти ограничения. Ведь мы уже воспитаны своими родителями, уже приучены к этим ограничениям.

Мы имеем в своем арсенале некоторый опыт добиваться своего законными разрешенными путями. Мы как-то приспособились уравновешивать свои и чужие желания, находить компромисс. Мы знаем, как именно стоит действовать, чтобы добиться своего, никого при этом не обижая и соблюдая «правила игры».

В этом наше отличие от детей. У них этого опыта нет! Да и откуда ему было взяться? Ребенок только-только выходит из-под маминого крыла, не зная ни своих прав, ни существующих ограничений. Дети иногда очень «бурно», как написала одна мама, реагируют на конфликты с другими детьми, потому что они пока не имеют никакой защиты и никакого представления о том, как надо и должно разрешать конфликты.

Потому свои обиды — на то, что отняли или не дают желанную игрушку, свои страхи — того, что не дадут или снова обидят, свою злость на того, кто вчера с ними не поделился, — выражают самым непосредственным образом. Кто плачет, кто дерется, кто кусается, кто вцепляется в игрушку насмерть и т. Так наши не привыкшие еще к правилам цивилизации маленькие «дикари» борются за выживание. Ими движут простейшие инстинкты. И то, что для родителей выглядит почти как «преступление», для детей как бы «норма».

Они приспосабливаются к ситуации, ищут выход. Задача родителей — помочь им быстрее найти этот «волшебный способ» договориться друг с другом. Научить играть по очереди, совершать обмен одной желанной игрушки на другую, тоже интересную, договариваться, уступать, переключаясь на другие виды игр, и т. Может быть, некоторым родителям это покажется смешным, но детская площадка — это маленькая модель социума. Родители, вмешиваясь в конфликты детей, учат их моделям поведения в коллективе.

И скорее всего добрая половина этих уроков останется в сознании ребенка на всю его жизнь. Возможно, какие-то из этих родительских уроков он потом пересмотрит, часть отвергнет. Но на ближайшие дошкольные и школьные годы именно этот пример родителей станет основой его жизненного опыта. Понятно, что разные родители будут учить своих детей разным моделям поведения. Иначе и быть не может, мы все разные люди.

У каждого из нас свой опыт решения конфликтных ситуаций, иногда не совсем безупречный. Вот почему назвать одну и главную типичную ошибку, совершаемую всеми родителями, непросто. Пожалуй, самая распространенная ошибка — осуждение ребенка за то, что он ведет себя так, как «не подобает», «позорит родителей», без объяснений и примера того, как именно себя стоит вести в данной конкретной ситуации. Сильный стыд за «неправильное» поведение ребенка, жесткие необоснованные требования того, что он «должен знать, как себя вести на людях», могут осложнить ребенку получение необходимого опыта.

И причинить еще больший дискомфорт и неудобство родителям. Задача родителей — научить ребенка правилам поведения в обществе, а не требовать от него владения этими непростыми навыками по факту. Мы учителя, а наши дети — ученики. Родители могут специально предпринимать какие-то особые меры воздействия на ребенка, только бы он не стал похож на «того-то».

В итоге ребенок будет расти, поневоле обращая слишком много внимания на этот образ антигероя. И раз от него ждут подобного поведения ведь верят же в такую возможность, раз все время об этом говорят! Таким образом, наблюдая конфликт между детьми, родители могут чрезмерно увлечься собственными переживаниями. В этом случае они потеряют способность здраво оценивать ситуацию. И тогда их типичным ошибочным действием будет отказ от обучения ребенка правилам разрешения конфликтов «по горячим следам», когда наука особо ценна.

Возьмем тему жадности и рассмотрим типичную картину. Ситуация: ребенок не хочет отдавать свою игрушку. И даже если он играет с другой, то бросается отнимать свою, стоит только кому-то из детей ею заинтересоваться. С точки зрения законов общественной жизни ребенок явно нарушает правила, ведь закон гласит: можно играть со своей игрушкой и никому ее не отдавать, но при этом нельзя и брать чужое.

Или, если берешь чужие игрушки, будь готов отдать в обмен свои. Его мама этот закон хорошо знает, при этом она, естественно, уверена в том, что их с ребенком собственности — игрушкам — не будет причинен серьезный ущерб, и что она, естественно, останется их собственностью, что бы ни случилось.

Она абсолютно уверена, что в руках у других детей их игрушка будет находиться временно и потом обязательно к ним вернется. Совсем иначе мама реагировала бы, если б какой-то молодой человек выхватил у нее сумочку и убежал в неизвестном направлении.

Ее реакция в этом случае была бы, безусловно, более «бурной». А ведь для ребенка между этими ситуациями еще нет никакой разницы! Он каждый раз «бурно» реагирует, когда другие берут его игрушки, потому что чаще всего думает, что их забирают навсегда, фактически крадут. Ребенок еще не знает, что игрушку обязаны вернуть и что, если этого не сделает сам обидчик, то их мамы между собой решат этот вопрос в любом случае.

Он не знает об этом, у него нет такого опыта. Ему мама об этом еще не сказала и не доказала своими действиями, что именно так и будет! А мама вместо того, чтобы понять переживания своего ребенка и принять меры по разъяснению ситуации, например, может в этот момент продолжать думать о том, как неправильно и нехорошо ведет себя ее малыш, как ей стыдно перед другими мамами за его поведение и т. В результате обида надолго, подрыв доверия к маме, доверия именно в плане помощи в разрешении споров и ссор, — обеспечены.

Еще пример. Чужой ребенок отнял у вашего игрушку. А ваш догнал его и сильно ударил. Мама другого ребенка начала предъявлять вам претензии за факт драки. Вопрос: наказывать или не наказывать вам своего ребенка? По законам общественной жизни ваш ребенок виноват в том, что ударил слишком рано, без предупреждения, а также в том, что ударил слишком сильно.

Но он прав в том, что отреагировал на нарушение своих прав и пытался их восстановить. Мама совершит ошибку, если из-за чувства неловкости перед другой мамой, без всяких объяснений накажет своего ребенка за драку, перекладывая на него всю ответственность за случившееся. Из этого случая ребенок скорее всего усвоит, что «не надо попадаться». А правило, что твое не должны брать без спроса, так и не вступит в силу в глазах ребенка.

Даже эти два небольших примера показывают, какую значительную роль играют в нашей жизни правила и как важно их знание. Откуда о них узнает ребенок? Эти правила очевидны для взрослых. Ошибочно предполагать, что они равным образом ясны ребенку. Это знание правил, единых, работающих в разных ситуациях, общих для всех правил, должны передать ему вы, родители.

Вот письмо мамы, интуитивно нашедшей для себя верный путь поведения:. Добрый день! Сыну Мише 2 года 8 месяцев. Есть у нас друзья, у них дочь на 10 дней младше Мишки. Они давно друг друга знают, общаются, играют. Но стала я замечать, что Мишка не дает Лизе свои игрушки, недавно даже просто забрал — силой вырвал — и унес в спальню, спрятав их!!! Не дал покататься на велосипеде, что обосновал так: «У Лизы есть дома свой велосипед, пусть на нем и катается».

На мое «А ведь Лиза не захочет больше к тебе приходить, раз ты ей игрушки не даешь» отвечает: «И ладно, я сам к ней приду». Я продолжаю: «Так ведь она тебя не станет приглашать» и слышу в ответ: «Я так приду, без приглашения». В то же время трогательно угощал ее конфетами, клубникой, потом они все-таки играли вместе.

Но я постоянно напоминала ему: договаривайся, не вырывай, делитесь, предложи поменяться, давайте вместе поиграем Или вот еще было дело: на игровой площадке стоит детский пластиковый кораблик. Залез к штурвалу, крутит его, жутко довольный. Подходит другой мальчик, чуть младше, тоже хочет рулить. Мишка начинает с силой его отталкивать, и в то же время смотрит на меня.

Я подсказываю: «Договорись, попроси, чтобы он немного подождал или, может быть, мы подождем пока мальчик порулит, а потом опять ты? Давай побудем пассажирами! Он переиначивает: «Мальчик, посиди пассажиром, я сейчас порулю, потом дам тебе». То есть мы пока в стадии «подскажи, мама, как надо поступить» — это нормально? Малыш год ходит в садик, там, как мне кажется, таких ситуаций возникает множество, но «разруливать» их детей не учат, дети сами решают, как и что делать, может быть, отсюда первая реакция — добиться силой, а уж потом подумать и вспомнить мамины советы?

Очень не хочу вырастить жадного и агрессивного сына, подскажите, в Мишкином возрасте это поведение нормальное? Это отличный пример конструктивного взаимодействия мамы с сыном. Такие продуманные действия позволят малышу освоить правила. Ведь мальчик «смотрит на маму, ищет ее подсказки». Это признак его доверия к маме, а также знак того, что он уже научился сдерживать свою первичную негативную реакцию.

А это, в свою очередь, свидетельствует о том, что мамины усилия уже приносят результаты. Один раз мамин совет помог, второй. И тогда ребенок решает и дальше действовать не так, как ему подсказывает его первоначальный импульс — ударить, отобрать, не пустить, а в соответствии с маминым рецептом. И именно в этот момент из «дикаря» он превращается в «цивилизованного человека», члена общества.

Как звучат простые правила для детей-дошкольников? Вы их можете сформулировать и сами, например, так:. Разрешать или не разрешать ребенку пускать в ход кулаки, даже в крайнем случае, — вопрос спорный. Он столь же непрост, как и вопрос о допустимости физических наказаний для ребенка.

Окончательное решение на этот счет должны принять сами родители. Ясно, что драка — нецивилизованный способ разрешения конфликтов. Предпочтительнее не доводить дело до драки и разрешать ссоры путем переговоров. Однако в детском коллективе, как, впрочем, и во взрослом, ценится умение постоять за себя. Хотя иногда случаются ситуации, в которых умение дать сдачи, причем самым простым, примитивным способом, оказывается наиболее убедительным способом отстоять свою правоту. Хотелось бы, чтобы таких ситуаций становилось все меньше и меньше, но это часто не зависит от родительской воли.

Учить ребенка контролировать свои агрессивные действия, безусловно, надо. Приемы и тактика родительского поведения в этой связи изложены в главе 4, посвященной агрессии. Можно не только повторять правила, но и рисовать вместе с ребенком, рассказывать поучительные истории из жизни зверей и сказочных персонажей, иллюстрировать правила рассказами из собственного детства.

Только не забудьте рассказать о том, что вам в детстве тоже сначала было сложно справиться со своими чувствами, но потом вы поняли, что в результате в выигрыше-то оказываетесь вы! Особо серьезные случаи нарушений правил должны, безусловно, разбираться вместе с ребенком. Родителям нужно предусмотреть систему наказаний для проступков ребенка. Выработке этой системы посвящена глава 7. Не стоит забывать и про поощрения за хорошее поведение, за исполнение правил.

Это позволит ребенку почувствовать себя увереннее. И именно это лучший способ избавиться от призрака антигероя. Согласитесь, лучше настраивать себя и ребенка в том духе, что «ты, безусловно, научишься всему, чтобы стать достойным членом общества», чем бояться, что «мы не уверены, что из тебя вырастет хороший человек».

В первом случае ребенок будет чувствовать поддержку родителей и стараться оправдать их ожидания. Сомнения в себе, своих силах во втором случае приблизят неудачу. Повторим, как обычно, основные идеи этой главы. Типичная ошибка, совершаемая родителями в ответ на агрессивные действия ребенка на детской площадке, — осуждение его за то, что он ведет себя так, как «не подобает», «позорит родителей», без объяснений и примера того, как именно себя стоит вести в данной конкретной ситуации.

Типичным ошибочным действием будет отказ от обучения ребенка правилам разрешения конфликтов. Ошибочными будут и требования к ребенку «отдать свое», принуждение «поделиться» в любом случае. То, что выглядит как жадность, часто является отстаиванием своих прав, охраной своей собственности.

Последствия неправильного поведения взрослого — подрыв доверия к нему у ребенка. А также появление у ребенка негативного опыта общения со сверстниками с вытекающими отсюда сомнениями в своих силах, чувством протеста или страхами и т. Причиной подобного поведения родителей чаще всего являются их опасения, что ребенок вырастет жадным, эгоистом, не научится уважать права других людей, считаться с ними.

Но не только. Важная особенность ситуации конфликта на детской площадке состоит в том, что конфликт между детьми потенциально может привести к конфликту между взрослыми. Для родителей в этой ситуации важно выглядеть «хорошими воспитателями» в глазах у других родителей, соблюсти правила приличия, показав при этом уверенность в себе, и т. И защитить при этом своего ребенка от возможной несправедливости. Непростая задача, не правда ли? Все эти факторы могут серьезно осложнить задачу воспитания.

Правильными действиями взрослого будут подробные объяснения и демонстрация ребенку четких правил поведения в обществе. Ребенку стоит дать некоторую свободу проверить эти правила на личном опыте. И спокойно прокомментировать ему ситуацию неудачи: «Вот видишь, ты отнял у мальчика игрушку, а он тебя стукнул; в итоге ты и игрушку не получил, и еще плачешь.

Если б предложил поменяться, все могло быть иначе». Когда ребенок убедится в том, что рекомендации взрослого — лучший способ получить желаемое, то авторитет взрослого в его глазах вырастет. И тогда правила будут приняты добровольно и без сопротивления. Ребенок научится заботиться о других, если будет уверен, что его интересы соблюдаются. Но дело в том, что он не просто не дает детям игрушки, а при этом очень бурно и эмоционально реагирует. Я понимаю, что все дети в этом возрасте жадничают, но я вижу, что другие дети так себя не ведут.

Я уже боюсь гулять в детском обществе, боюсь осуждений и замечаний других мам, я за своего сына не отвечаю, я не знаю, что ему придет в голову в следующую минуту, он может запросто ударить по голове, толкнуть и т. Что делать в такой ситуации, как отучить его не реагировать так бурно на то, что дети берут его игрушки, это пройдет или что-то здесь не в порядке?

Обычно дети жадничают, когда боятся, что их игрушки заберут у них навсегда. Они не верят, что им вернут их «добро». Вам надо объяснить своему ребенку, что его игрушка останется у него в любом случае. Можно попробовать «проиграть», отрепетировать дележ и обмен игрушками в игре дома. Пусть игрушки поделят Мишка-жадина и Заяц-добряк. Пусть Заяц объяснит Мишке, что его игрушки другие берут на время и обязательно вернут обратно.

Попросите своего сына сыграть роль и Мишки-жадины, и Зайца-добряка. И не торопите его. Ему нужно время, чтобы освоить эти правила. Осуждений не бойтесь. Ваш сын не первый и не единственный, кто ведет себя подобным образом. И большинство мам это отлично понимает. Хотелось бы получить ваш совет: как подготовить сына к детскому саду? Мы всегда старались воспитывать в нем только доброе отношение к окружающему миру, а теперь наблюдаем несколько печальную картину: он совершенно не знает, как ему реагировать на то, что его ударят или не отдают его игрушку, которую он с радостью дал поиграть другому.

Не вызовет ли у него шока общение с другими детьми а они бывают разные? К сожалению, до настоящего момента мы общались только с друзьями и их детьми. Сыну 2,9 года. Через месяц в садик. С уважением, Галина. Месяца на подготовку к детскому саду вообще-то маловато. Если ребенок еще не умеет без помощи мамы справляться с конфликтами на детской площадке, то, возможно, вы не сможете научить его этому за месяц. Доброе отношение к миру, доверчивость и открытость вполне могут сочетаться с умением постоять за себя, заявить о своих правах.

Это обучение лучше всего происходит на детской площадке, в коллективе обычных детей. В ситуации конфликта мама проговаривает все действия ребенка, учит его выходить из конфликта с минимальными потерями. Мама должна дать ребенку ориентиры — что он может хотеть и требовать от окружающих, а что — нет. Например, можно не отдавать свою игрушку, если не хочешь, но неправильно вырывать игрушку из рук другого ребенка, которую до этого отдал поиграть.

Лучше всего предложить обмен и пр. Ребенок должен учиться заявлять о своих правах. Если он будет понимать, что плохо, а что хорошо, то даже если другой ребенок не выполнит его справедливого «требования», ваш ребенок будет испытывать чувство своей моральной правоты. Хорошая воспитательница может научить вашего ребенка тому же самому. Другое дело, что это обучение будет проходить в более сложных для него психологически условиях. Моей дочери 1 год 7 месяцев.

Подскажите, пожалуйста, как вести себя в ситуациях с дележом игрушек. Сегодня девочка сидела на нашем велосипеде, и дочка хотя она не жадная подошла и стала изо всех сил щипать ее за лицо. Дочка повела себя неожиданно. Она не плакала, но лицо такое отчужденное стало, в глазах слезы, меня отталкивает. Попросила девочку уступить нам велосипед, посадила дочку.

Пока собирала ее игрушки, она успела ущипнуть подошедшего мальчика, а потом набросилась и на меня. Она в принципе неагрессивная, поэтому я испугалась, что поступила неправильно. Домой я пришла чуть ли не со слезами и сейчас себя виню. Вам надо выработать для себя более эффективную тактику поведения, чем извинения и оправдания.

Так она вами вовсю начнет командовать. Но не расстраивайтесь. Скорее всего вы просто растерялись и не сориентировались в ситуации. У вашей дочки сейчас такой период в развитии, девиз которого «не отдам свое никому». Потом это пройдет. Вам нужно ввести четкие правила: что можно, что нельзя. Например, свое, если не хочешь, можно и не отдавать.

Если ребенок взял твою игрушку в твое отсутствие, надо попросить его вернуть. И ее обязательно вернут! Надо только немного подождать. Бить и причинять другим детям боль нельзя. Это означает также, что тебя тоже никому нельзя бить и у тебя игрушки никто не должен отнимать. Скорее всего малышка не поймет всех этих правил сразу. На это уйдет много времени, вам придется повторять эти правила неоднократно. Но это нормальный педагогический процесс.

В вашем поступке нет ничего «ужасного», вам не в чем себя винить. Вообще чувство вины у мамы может сильно помешать ей быть хорошим воспитателем для своего ребенка. Вам будет сложно настаивать на своем, вы все время будете сомневаться в правильности своих действий в отношении ребенка, а он будет этим пользоваться.

Если чувство вины будет продолжать преследовать вас, обратитесь к опытному психологу. Специалист разберется в причинах, вызвавших чувство вины, и поможет вам избавиться от него. Моей дочери 2 года 1 месяц. Проблемы с другими детьми она решает тем, что кусает их.

С нами с самого рождения живет ее двоюродная сестра, которая на год старше моей дочери. Сестра всегда обижает мою дочь, отнимает игрушки, дерется, и вот моя, поняв, что сестра сильней, начала кусаться. Теперь же она укусами решает все проблемы, возникающие между ней и другими детьми. Подскажите, что делать? Нужно объяснять, что кусаться нельзя, показывать другие способы преодоления конфликтов с детьми.

По возможности надо просто физически препятствовать ее укусам, следить за играми дочери. Учите ее говорить «отдай», «не бери — это мое», прежде чем она начнет кусаться. Если двоюродная сестра все время отнимает у вашей дочки игрушки и ее за это не наказывают и даже не делают замечания, то неудивительно, что ваша дочка борется за справедливость своими способами.

Вам надо помочь ей освоить правила совместных игр и показать, как вести себя в случае, если ее права нарушены. У меня двухлетняя дочка Соня — очень ласковый ребенок. Когда мы жили на даче летом, она любила играть с другими детьми, всегда радовалась каждой встрече с ними, но с недавних пор стала проявлять агрессию, выражающуюся в основном толканием.

Я хотела бы узнать, как лучше изжить это, не травмируя самого ребенка. Агрессия в адрес других детей может носить защитный характер. Умение постоять за себя — тоже полезный для ребенка навык. Однако это не отменяет необходимости прививать детям правила «хорошего тона», обучать их выяснять отношения не с помощью кулаков, а с помощью языка. Вы будете действовать в правильном направлении, если станете повторять девочке, что нельзя толкать других детишек, а о своих желаниях и чувствах можно и нужно громко заявлять вслух.

Моей дочке 2 года 5 месяцев. Я не могу гулять с ней вместе с другими детьми, так как она начинает их толкать, шипеть на них и в итоге драться. Еще отдаю ее в садик 3 раза в неделю на 3 часа, и там происходит то же самое. Девочку надо учить конструктивно общаться с детьми. Она же, наверное, не просто так дерется, а из-за игрушек. Надо учить ее делиться игрушками, объяснять ей правила поведения на людях. Не началась ли ее агрессия одновременно с приходом в садик?

Скорее всего ее кто-то из детей обидел однажды, она запомнила. И теперь видит во всех других детях обидчиков. Этот период должен пройти. Можно предупредить девочку, что если она будет драться, то тогда вам придется уводить ее с площадки. Предупредите ее и выполняйте свое обещание, как только она начинает драку. Будьте при этом спокойны, не ругайте ее чересчур, просто напомните о вашем договоре.

Если общение с другими детьми представляет для нее какой-то интерес, то она должна понять введенное вами правило и начать считаться с ним. Сыну 4 года 11 месяцев. У нас такая проблема: в детском садике, когда рядом нет ни мамы, ни папы, он может дать отпор обидчику, когда наоборот, то начинаются слезы. Пробовали учить драться, но он не хочет этого делать, хотя довольно высокий, упитанный и в своей группе выше всех, даже детей 6-летнего возраста.

Если я правильно поняла ситуацию, то когда ваш сын не рассчитывает на вашу помощь, он может дать сдачу, а если знает, что вы или мама рядом, то ждет, пока вы поможете, так? Расскажу про себя. Я -- тот самый ребенок, родители которого предвосхитили все то, о чем вы пишете в статье.

Я тоже была очень способным ребенком. В детстве я занималась: танцами нормального уровня -- коллектив выступал по России и ездил за границу , рисованием, плаванием, игрой на гитаре, пением пела в церковном хоре , мне отлично давались все гуманитарные предметы и часть технических -- например, решения по геометрии я визуализировала благодаря отличному пространственному мышлению и озвучивала без расчетов.

Учителя по ин. Я закончила вуз, вышла замуж, у меня трое замечательных детей. Сейчас мне 30 и я по-прежнему не знаю, "чем я хочу заниматься, когда вырасту". Моя профессия позволяет мне работать из дома, но это совсем не то, чем я горю.

Мне кажется что проблема в том, что действительно ребенок не остается один на один сам с собой, нет времени на подумать, соскучиться по какой-то деятельности. А если остается один тут тебе сразу:привет я твой смартфон давай серфить. Это даже не только детей касается. Для ребенка вижу такой выход: часовая прогулка с собакой мозги на воздухе работают хорошо , пешие походы всей семьей когда долго идешь по пересеченной местности и особо не поговорить и телеыон тут ну никак не впишется, есть время подумать даже просто про Машку из параллельного класса.

И ограничивать число секций кружков и прочих музыкалок. Мне понравилмя подход одной мамы троих детей. Она старшей дочери, как та пошла в школу а живут в америке там куча тоже всяких секций , сказала: вот весь список секций. Выбери 2 на текущий квартал. Через 3 месяца спрашивает: оставляем твой балет и рисование? Или меняем? Дочь опять смотрит список и говорит балет хорошо, но хочу попробовать вот это, если что к балету вернусь. И на новый квартал закрепляют только 2 вида кружков.

В итоге у ребенка достаточно времени чтобы просто гулять, играть с младшими, и она безумно много читает. Что будет дальше пока неясно, но думаю с принятием решений чего я сама хочу у этой девочки проблем не будет. Моим близнецам 2. Мне 40, я из тех что ходила с ключом на шее. Мои дети уже растут в других реалиях и меня тоже волнует вопрос, как сделать так чтобы они были счастливы и не пропали в этой жизни. Пишет Нина из США. Всегда с удовольствием читаю ваши статьи. Я педагог, работаю с детьми с тяжелыми психическими, умственными и физическими отклонениями более 30 лет, как в Санкт- Петербурге, так и в Америке.

Я не думаю что все описанное в статье так уж безрадостно. Просто у ногого поколения намного больше выбор, чем был, например, у нас. Сегодня есть профессии о которых ещё лет назад никто не слышал. Ребёнку нужно помочь разобраться в этом море профессий, а родители, может о них и не знают. И ничего страшного, если ребёнок выберет одну специальность, а через пару лет передумает, и ступит на совсем другую стезю.

Про Вашу тему: а я считаю , что задача родителей - на основании наблюдений за их чадом и окружающим миром - подтолкнуть чадо в том направлении , которое соответствует его склонностям и способностям для этого в том числе поинтересоваться , что именно в интернете интересного он нашел для себя? А еще считаю важным самим понять и донести чаду , насколько важно человеку занимать какое-то место в обществе, любить работу как процесс и стараться быть хорошим специалистом.

На своем примере. И еще важно с определенного возраста перестать создавать чаду тепличные условия. Пусть готовит , моет полы и ищет подработки на свои нужды. Все время вспоминаю, как например медведица воспитывает медвежат. Сначала просто кормит , потом учит охотиться , а потом перестает кормить и не разрешает есть то, что добыла сама. Так и надо! Но чтобы это было реальным , надо отпустить чадо в свою жизнь и не цепляться за него в страхе от перспективы одинокой старости а вот это самая главная проблема современных мам - детей растят как инвестицию на старость.

Про запас. Пишет вам Ксения из Южно-Сахалинска. Я для себя проблему назвала « рафинированные детки». Это когда детям уделяется так много внимания, с избытком, что это превращается в тотальный контроль и ребёнку некогда побыть ребёнком. И ребёнок только начинает движение , комментарии его затормаживают и он уже, чаще всего, не может завершить начатое без подсказок взрослых. И вот в этих ситуациях ребёнок теряет свою самостоятельность, делать без указаний.

А постоянная занятость развивашками? Дети не могут сами себя занять , потому что полдня их возят развивают , а потом на площадку на которой полный контроль чтоб ребёнок не ушибся. Чаще всего дети заняты модными направлениями, а не теми которые им интересны. Мне кажется вот так с мелочей и пропадает внутреннее « хочу, я сам! А родители могут пропустить этот переходный момент, потому что сами слишком заняты , несмотря на то что якобы занимаются ребёнком.

Мне кажется решить частично проблему у подростков , это дать им самим возможность выбора. Не сразу глобального, а хотя бы что будем есть на завтрак. С маленьких шагов. Не давить с вузом. И трудотерапия, когда делаешь и сразу видишь результат работы. Помыть посуду, машину, подмести во дворе, посадить цветы, завести и ухаживать за домашним животным.

Чтоб у ребёнка появилась своя зона ответсвенности. И по идее, пути два. Сказать, что ошиблись, болезни нет. Если хочет - может записаться к врачу и сходить, мама может даже сопроводить, если возраст чада предполагает сопровождение. Но дальше родители выключаются из активного ведения жизни чада, пусть идет как идет. В вуз так в вуз, в колледж так в колледж, в армию так в армию.

Нет, любая помощь и поддержка гарантируется, но - по запросу. И слегка поурезать блага, ибо если ты болен, то гаджеты и телевизор, например - лишнее явно. А уж если ты так ленив, что не хочешь учиться или работать, то тем более - лишнее. И ждать. В конце концов соскучится на диване-то : 2. Обратиться к психологу. Мне 43 года, и все эти подростковые круги ада я тоже прошла, в моей юности что-то пошло не так - я была слишком себе на уме.

И моим родителям ничего не оставалось, как смириться. Но мама не теряла веру в меня, и когда в 22 года я осталась одна с трехлетним ребенком на руках и несовершеннолетним братом - как то выжили, а это был год. У меня два высших образования полученных уже после 30 лет , уровень жизни оцениваю как средний. Ныне моей дочери 24 года, все развивашки, которые я в нее вкладывала, она благополучно потеряла и в данный момент просто работает в банке, даже не имея высшего образования.

А талант был и вероятно еще есть, после 2-х лет курсов в академии им. Строганова она поступила на бюджет никогда не учась в художественной школе. Но вот тут осечка - просто бросила через полгода. Еще через 2 года снова поступала и уже не поступила. ЕГЭ пропало, желание учиться тоже. Еще я воспитываю пятилетнего сына. Тут вообще все настолько сложно, что с мужем приняли решение не воспитывать. Просто объясняем, ни на чем не настаиваем, пытаемся отстоять границы.

Собираемся к Вам Так что общепринятые меры воспитания не работают так, как бы нам хотелось. На моих детях точно. Нет ориентиров. Сын обожает ходить в церковь, интересуется историей христианства это в пять-то лет! Не удивлюсь, что в дальнейшем он будет так же с удовольствием исповедаться, с той же линией поведения. Кстати читать он научился в три года, сам. Что нам сейчас здорово мешает. Так что решения нет, но есть надежда - кривая вывезет! Иначе какой в этом всем смысл Александра из Люберец.

Довольно давно хотелось написать комментарий, но как-то не складывалось. Эта тема, наверное, зацепила очень сильно. У меня двое детей. И старший вот как раз в 11 классе и на пороге этого самого выбора. Мы с ним были у Вас после того, как в военкомате ему объявили, что ему необходима консультация психолога. Вы оказались единственным психологом, к которому он согласился идти. Потом он уже сам к Вам ходил ещё раз. Сказал, что было нужно поговорить о смысле жизни. Мой сын, наверное, не самый типичный пример "молодого поколения".

У него с гаджетами непростые отношения. Мы их с самого детства очень сильно ограничивали, поскольку гиперактивность невролог очень сильно запрещал и прогнозируемая близорукость окулист ратовал за жесткое дозирование. Ну и сам он не слишком-то сильно к ним тяготеет. Как-то сложно у него с электроникой. И я, глядя на детей своих знакомых, начинаю видеть в этом благо. Насчет активного развития. Я, конечно, занималась развитием, но в разы меньше, чем большинство моих знакомых.

У меня просто не было финансовой возможности водить на пять-шесть кружков. Гиперактивность у моего сына была связана с внутричерепным давлением. Это требовало лечения и достаточно затратного. Поэтому мы водили его на кружки, рекомендованные неврологом для укрепления сосудов и улучшения координации. Развивающие кружки было не потянуть чисто морально. Со школой бы справиться. Учится сын не блестяще, но сносно. Я старалась не давить по поводу учёбы и поддерживать его интересы, но опять же "без фанатизма".

И вот интересная сложилась ситуация Сын всегда тяготел к биологии. Всяких гусениц-пауков-слизней и прочую нечисть абсолютно не боялся и активно изучал. Читал жутко научные книжки, смотрел фильмы ВВС и прочие. Класса с пятого заявил, что хочет быть учёным-биологом, а конкретно - ихтиологом. Для учительницы биологии был светом в окошке и одним из любимых учеников.

Ради университета решил идти в 10 класс. И тут обнаружилось, что на все факультеты, которые ему подходят он рассматривал разные ВУЗы, не только Петербург математика идёт обязательным экзаменом. А её-то он и не тянет И репетиторы помочь не могут.

Зато именно в 10 классе сын обнаружил в себе склонности писать и рисовать. Стал активным корреспондентом школьной газеты и начал учиться рисовать И на биофак уже не хочет. И вообще в университет не рвётся Готов идти в кулинарный техникум, лишь бы забыть о математике.

Я слегка в недоумении Но я поняла, что наша ситуация далеко не самая сложная. Буквально в субботу в школе старшего сына был "малый педсовет". Мы туда были вызваны по поводу проблем с математикой. Кроме нас ещё пол-класса с родителями. Я послушала учителей, их тревоги и претензии.

И поняла, что вот это "нежелание ничего делать и решать" - оно действительно массовая проблема. Самая главная беда, которую озвучивали учителя - ученики не расстаются с телефонами. Они во время уроков сидят вконтакте, они списывают с телефонов на контрольных. Они не умеют решить элементарные вычисления в уме. Не читают первоисточники по литературе. Не способны проанализировать информацию. В лучшем случае - пересказать параграф. Дерзят учителям, ходят в школу в мини-топиках и подвернутых джинсах у нас в школе - форма , прогуливают уроки.

Буквально на этом самом педсовете девочка заявила классному руководителю, что не видит смысла носить и заполнять дневник: "Зачем? Чтобы вы туда замечания писали? Оценки можно узнать через электронный дневник".

Но при этом родители страшно озабочены в каком ресторане отмечать выпускной вечер и какой фирме доверить праздник А собственно, чем дети заслужили "крутой" праздник? Родители нанимают кучу репетиторов, но статистика показывает, что дети, нацеленные на определенный ВУЗ набирают больше баллов без всяких репетиторов, чем те в которых "много вкладывают". В общем, насмотревшись на знакомых, которые "активно развивают и много вкладывают", младшего сына я уже целенаправленно не стараюсь очень уж развивать.

Он, к счастью, без проблем со здоровьем. Обычный, шкодный, любознательный мальчишка. И ни на какие развивалки мы не ходим. Дома огромное количество книг и настольных игр. И старший брат, любящий читать и биологию. У младшего оказались больше технические задатки. Чему очень рад папа-инженер. Они вместе ремонтируют машину и собирают какие-то механизмы из конструктора и подручных материалов. Со старшим братом он с интересом занимается рыбалкой и изучает препараты под микроскопом.

Спортом он занимается - сугубо потому, что сам попросил. Ходит в секцию по тэквондо. Со школой тоже пока справляется сам. Я над уроками с ним не сижу, но разумеется всегда готова помочь. Ну да, в тетради бывают тройки и даже двойки. Но он их исправляет сам. Периодически возникают вопросы с какими-нибудь кружками и факультативами. Тут мы обсуждаем и взвешиваем: 1. Что он хочет и готов посещать: 2. Если это платно, то что мы готовы оплачивать; 3. Если это не "в шаговой доступности", готовы ли мы возить.

В результате были выбраны тэквондо и факультатив по истории Петербурга. От английского категорически отказался сам сын. Фехтование отмели мы с мужем. Зато сын много гуляет. Научился сам разруливать большинство конфликтов во дворе. Активно и с удовольствием участвует в школьных мероприятиях.

Любит ходить по театрам и музеям. Старший, кстати, тоже любит. Мы с мужем выбрали не "детоцентрический" тип семьи. И периодически я испытывала нечто вроде комплекса неполноценности, что "мало детей развиваю". Это все и у детдомовцев и у разных девиантов-алкашей.

Это маркеры раннего психического взросления и старения. Он не от "неразвитости" никем быть не хочет, наоборот - психически он уже старик! Все проблемы молодости - карьера, семья его УЖЕ не интересуют. А получается это все от малохольности - ему бы в детстве просто рядом с мамой быть, а не по кружкам и секциям таскаться. Он недополучил мамы. Вся эта педагогика "раннего развития" вещь совершенно преступная.

Я мама двух мальчиков и меня поднятая тема беспокоит. Вы пишете, что с профилактикой более-менее понятно, но Перестать водить в кружки, пока сам не попросится? Я в этом году разрешила сыну 9 лет никуда не ходить потому что он не знает, куда хочет. Разрешила, не ходит. А мне очень страшно - а если и не поросится, так никуда и не захочет, что тогда? Я убеждена, что нельзя жить без увлечений, это путь в никуда. Но свои увлечения ведь не вложишь в чужую голову.

Когда в теории рассуждаешь, кажется, что всё понятно. А когда начинаешь к своей реальной жизни применять, то оказывается, что много неясного Вот так, без опыта, я могу теоретизировать, что делать вашим клиентам в сложившейся ситуации.

Но кто знает, применимо ли оно на практике и даёт ли реальные плоды В целом соглашусь с Вячеславом - не хватает смысла и некоторых трудностей. Не уверена, что армия исправит ситуацию, ведь там тоже не требуется принимать решения - командиры за тебя уже всё решили, сделай хорошо и будет счастье. При этом вполне может оказаться, что чёткость и понятная иерархия придутся юноше по вкусу и он решит остаться в военной структуре Или, наоборот, придёт понимание, что "вот это точно не хочу" - тоже хорошо.

А ведь выбирать вообще, действительно, сложно и страшно. Особенно, если чувствуешь, что это "самый главный и единственный выбор, нельзя ошибиться, в меня вложили всё и я теперь должен соответствовать этому всему" и что "а если вообще не выбирать, то ничего страшного не произойдёт, родители меня не бросят, да и получается всё у них всяко лучше, чем у меня". А как? Я не знаю, как правильно, но что могут родители? По крайней мере, у нас будет спокойна совесть, если что - мы дали тебе специальность, с которой ты и без нас на кусок хлеба заработаешь.

Или хуже, даст повод инфантильному взрослому обвинять родителей в том, что "жизнь не сложилась". Жалко, что сейчас нет какого-нибудь БАМа или Целины - вот тебе и смысл и трудности. Где ещё это можно найти? В помощи другим.

Когда ты что-то делаешь, часто не очень комфортное, но видишь результат и пользу своих действий, а ещё увлечённых людей вокруг. Это вообще очень важно - увлечённые люди вокруг! Или в деревню ухаживать за бабушкой. Правда, без гарантии, что не придётся, наоборот, бабушке ещё и его обслуживать Или стать трудником при монастыре. Не должен. Не на всю. Всё ещё будет, только чуть позже. Граница молодости сейчас отодвинулась за 30 лет, есть время и найти призвание и получить несколько образований.

А пока призвание ещё не найдено, чтобы не простаивал, отправить получать "ручную" специальность - повар, парикмахер, например. И семье польза. Кормить, одевать, оплачивать интернет, пока есть возможность. Признать, что "вложения не окупились". Планировать свою старость без опоры на ребёнка. Горький вариант. Но, кто знает, может быть, отсутствие ожиданий станет тем, что надо ребёнку для старта. Добрый день, меня зовут Елена, я из Санкт-Петербурга, хочу оставить свою реплику к Вашей статье на "Снобе".

Я уже прочитала другие отзывы к статье, где говорится о том, что детей не учат принимать решения, и все решают за них, и не могу согласится с тем, что это основная причина. Моему сыну 14 лет, и опыт принятия решений у него есть, как и есть опыт самостоятельного поиска того, чем заняться, правда, пока это касалось только спорта - с 7 лет занимался фехтованием, которое сам выбрал увлечение джедаями и мушкетерами сказалось , занимался до 12, дошел до 1 взрослого разряда, а потом сказал "не хочу больше", не интересно.

И мы, и тренер попросили его подождать, подумать. Думал еще пару месяцев, и после этого бросил. Сам выбрал очередное спортивное увлечение - волейбол, сам нашел, прошел отбор, теперь волейболист. Думаю, что у него тоже будет проблема что выбрать после школы - он хорошо успевает по всем предметам, и ему почти все интересно.

На данный момент его выбор - экономика, инженерия, программирование, спортивный менеджмент. После того как летом поработал в ресторане мальчиком на побегушках, в его приоритеты добавился еще ресторанный бизнес. Полагаю, идей к концу школы будет еще больше, и выбор будет не легким.

Считаю, что основная проблема как раз в родителях, которые хотят, чтобы чадо определилось кем ему быть в 18 лет, а это практически не реально. Я, например, очень четко знала, что хочу заниматься историей, знала это лет с 12, в старших классах, забив на остальные предметы, готовилась к поступлению. Поступила в СПбГУ, закончила, но уже на последнем курсе нашла работу далекую от исторических исследований, и стала в дальнейшем заниматься этим.

Позже я получила второе высшее образование, и со мной злую шутку сыграло то, что собираясь в историки, имела очень существенные пробелы в математике, которая мне понадобилась в дальнейшем. При этом я совсем не жалею, что закончила исторический факультет, это осталось моим увлечением, я провела замечательные 5 лет изучая то, что мне интересно. Нет ничего страшного в том, что это не стало моей профессией - учась в школе я не знала, что в этом мире помимо истории есть еще много увлекательного.

Та схема, по которой раньше выбирали сферу деятельности после школы, обучались этому и всю жизнь работали на одном месте уже сейчас не работает - все слишком быстро меняется, появляются новые сферы деятельности, новые профессии, а старые умирают. Думаю, что наши дети будут учиться постоянно, осваивая что-то новое. Родителям надо, скорее всего успокоиться, и не давить на детей вопросом "кем ты станешь" - большинство к окончанию школы не может ответить на этот вопрос, по крайней мере, чтобы ответ был искренним, а не чтобы предки отвязались.

Думаю, что правильно будет выбрать дальнейшее обучение тому, что интересней всего, а дальше как пойдет. Просто надо принять уже, что окончательный выбор в современном мире маловероятен. Добрый день! Пишет Ксения из Томска. Хоть тема для меня в настоящее время не актуальна, но хочу поделиться мнением. Я мама ти летнего "миллениала" и да! Типично для нашего поколения Только меня как-то пронесло мимо раннего развития На мой взгляд, важно разобраться в истинных причинах "психоза" взрослых, прежде чем что-либо предпринимать в отношении детей.

Что касается меня, то вот моя история. Я родилась в то время, когда "дворы" ещё существовали, но уже начали отмирать и в период моей подростковости исчезли как касс. Школу я заканчивала в середине х и тогда было актуально поступить именно в вуз для мальчиков - "откосить" от армии, ну а для девочек под давлением родителей: "высшее образование просто необходимо для жизни, без него никак и неважно какое, главное высшее". Выбрала для себя самый простой вариант, плохо представляя работу по окончании вуза.

И вот 6 лет спустя я понимаю, что работы в этой области для меня нет очень образно и упрощённо. Надо отметить, что из 25 одногруппников работают по специальности 2! Возник извечный вопрос "Что делать? Как результат, ушла из отрасли, долго ещё училась потом но это уже другая история. Пишет Марина, по всей видимости из Москвы в тексте фигурируют "замкадыши" : У меня такие же Дочке и ее парню по 24 года, не работают, учиться бросили, из дома не выходят, везде грязь, ничего не интересует, кроме компьютерных игр.

Квартиру бабушка отдала, после разнообразных приключений. Денег лишали, не общались, выгоняли, корили - бесполезно. Они приспосабливаются, но в рост не идут. Должны быть у молодых какие то общие очарования юности - поступить в институт, чтобы стать актрисой, летчиком.

Помню парня в е, который с горящими глазами денег у папы выпрашивал - "Знаю где взять ларек! А дед мой в двадцатые пешком в Москву шел, он хотел паровозы ремонтировать - обожал технику. А наши? Кем им хотеть стать? Разве блогером И куда осесть тем, кто хотел да не получилось? У молодежи из провинции стимул еще есть - избавиться от стигмы замкадыша, сделать не карьеру, а квартиру.

А москвичу или питерцу впрягаться в ипотеку на всю жизнь? Не греет. Пить сейчас не пьют, по ночным клубам не ходят Даже тачки крутые - из моды вышли. Молодежь не внутри себя ищет, а вокруг себя ищет - чем все занимаются? И ничего вразумительного не находят.

Нет этих очарований юности. Вот и киснут. Где выход? Раз вся страна тем занимается, что обустраивает свою жизнь, меняя место жительства на более комфортное - то им, видимо, надо эмигрировать. Скажем им честно - мы приготовили вас для другой жизни, ее в нашей стране пока нет Или снизить планку требований к ним. Вот дочка моя устроилась, наконец, в супермаркет, колбаску режет. Говорит - нравится. Мы обе слегка успокоились.

Пишет Ксения из Минска. Мне 17, как раз заканчиваю школу. Точнее, очень хорошую гимназию. То есть вижу проблему изнутри. Сама я знаю, чем хочу заниматься, но подавляющее большинство моих друзей не имеют ни целей, ни серьёзных увлечений.

И, конечно, находятся в ступоре и боятся выбора профессии. Извините, письмо отправилось недописанным или глюк или лимит на количество знаков. Окончание здесь. Мне удалось реализовать все 4 пункта и по-пути профессионально сориентировать и мотивировать ребёнка. Вопрос о правильности моих действий открытый и насколько будет успешной его дальнейшая жизнь покажет время.

Что касается мнения по теме, то я бы в такой ситуации дала бы ребёнку "тайм аут", то есть из всего оставила бы только рутину - школа обязаловка или работа, например, на почте, армия для мальчика и не приставала. Как в фильме про Золушку героиня Раневской смешала зёрна и сказала: "Перебери фасоль, познай себя" как-то так.

То детство которое было у наших детей - это треш! Сейчас, оглядываясь назад я думаю, что такое навряд ли смогу повторить. А у меня второй ребёнок на 17 лет младше и я не знаю что буду делать с ней, и опыт мой здесь бесполезен, но это другая проблема. И второй момент, если родители всю дорогу что-то предлагали, от чего-то отказывались, на чем-то настаивали за ребёнка, то не честно ставить его на "голгофу" решения всей жизни. Пусть сами честно себе признаются сколько процентов во всех этих занятиях их и сколько ребёнка и на основе результата, так же как и предложения кружков, пусть предлагают профессию, а не требуют того что никогда не требовали.

Я примерно так же и поступила. Вот два варианта для решения проблемы. Кому-то может и помогут. Если будут ещё мысли, поделюсь. Добрый день, я Юлия из Нижнего Новгорода, 45 лет, двое детей сын и дочь, 14 лет , часто читаю ваш блог, хочу высказаться на тему публикации "Чем заменить свободу выбора". Мои дети учатся в восьмом классе, очень рано начали говорить, читать, писать, всегда были любознательными и умненькими, ходили в садик, но после того, как пошли в школу, всё изменилось.

Детство закончилось. Не буду много писать и отнимать у вас время, просто скажу, что школа колоссально выматывает детей. Например, два дня в неделю у моих восьмиклассников бывает по восемь уроков, они рано встают 6. Это полноценный взрослый рабочий день, только взрослые приходят после работы домой отдыхать, а детям предстоит делать уроки. Сейчас они оба плохо учатся, пришлось взять репетитора по алгебре-геометрии, хотя это совершенно точно не пригодится им в будущем, но экзамен после 9 класса нужно сдавать.

Сын после школы ездит на подготовительные курсы в музыкальное училище добровольно , три раза в неделю, тоже большая нагрузка, но без этого нельзя, иначе не поступит. Дочь ходит на спорт сама выбрала , но больше пропускает, чем ходит. Для них школа - это бездонная яма, набор требований, которым невозможно одновременно соответствовать. Они устают, не высыпаются. Когда куда-нибудь едем, оба моментально засыпают в машине, в автобусе. Не гуляют на улице, никак не развлекаются, не общаются ни с кем вне школы.

И так как кроме учёбы особо ничего нет в жизни, они устали от самой жизни, им ничего не нужно, у них просто нет энергии чем-то интересоваться. Я понимаю их и даже предлагаю в крайнем случае сделать какие-то уроки за них, если не успевают. В каникулы постепенно преображаются, начинают читать, появляется блеск в глазах, становятся более общительными, живыми, приглашают домой друзей, сами куда-то ходят. Каникулы заканчиваются - они снова зомби. Общаюсь с другими родителями - та же картина, просто у кого-то эта апатия началась в начальных классах, у кого-то позднее.

Мне кажется, причина отсутствия интереса к жизни у подростков - непосильная нагрузка в школе. Пишет Татьяна из Санкт-Петербурга. Мне очень созвучны мысли, высказанные Олей из Германии Молдовы : «чтобы выбор сделать надо четко представлять что за этим стоит.

А как это сделать, если ты не знаешь что за той или иной профессией стоит? Беда в том, что и родители плохо ориентируются в рынке профессий, особенно требующих высшего образования. В этом я убедилась, несколько лет читая форумы родителей выпускников. Чему учат в ВУЗах, в чем суть получаемых знаний и какое они имеют практическое приложение, для многих это великая тайна. Большинство знакомо лишь с собственной профессией куда, зачастую, они пришли весьма извилистым путем да с находящимся на слуху трио врач-учитель-инженер.

И то, с инженерами уже большая засада. Где этот инженер будет работать в условиях, когда промышленность уходит из городов и автоматизируется? Старые производства исчезают, а для новых закупаются импортные линии с полным циклом. Чем отличается экономист от менеджера, что такое «бизнес-информатика»? А раз уж взрослые этого не знают, то откуда возьмется понимание у подростков? Все нынешние развивалки и кружки нисколько не приближают к пониманию разнообразия профессий и их сути. Главная цель занятий — чтобы было занимательно и каждый чувствовал себя успешным.

Клиент доволен, клиент придет еще раз. Все эти милые рукоделки, раскрашивание картинок по номерам, «живопись» по заданным алгоритмам, «робототехника» из готовых частей и схем, «занимательная наука» в виде аттракционов… На выходе — ноль навыков, ноль понимания процессов, ноль полезных умений. Только куча мусора, не имеющего прикладной ценности. Юный робототехник не может дома починить розетку, дизайнер не может сделать проект ремонта собственной комнаты.

Музыка, конечно, много чего развивает, но много ли нужно профессиональных музыкантов в наш век звукозаписи? Сколько видела работниц детских садов, барабанящих на утренниках простейшие мелодии за мизерную зарплату и проклинающие годы, ушедшие на бесконечные тренинги. Большинство же окончивших муз. Из школ ушли даже минимальные практические занятия, вроде лабораторных работ по химии и физике.

В лучшем случае покажут видео. А потом ученик не может перелить кофе из чашки в чашку, не то что смешать воду и кислоту в пробирках. Да и в ВУЗах не лучше. Встречала в Интернете фразу : «Здесь изучают устройство гвоздей, а не учат их забивать! Вопиющая профессиональная некомпетентность выпускников при перегруженности малосвязанными теоретическими знаниями — печаль нынешнего образования.

Очень, очень нужен возврат к обучению начаткам ремесел. Но глобализация ставит на этом жирный крест: умения в руках снизят покупательскую активность. Про профилактику все уже написали достаточно. Попробую предположить, что можно сделать в уже сложившейся ситуации. Поэтому имеет смысл зайти с другой стороны: оставляем желания в покое - раз их как таковых нет, то и нечего о них беспокоиться.

Составляем список вузов, в которые ребёнок может поступить. То же самое с работой. Список вакансий, на которые его возьмут. Те из них, на которых он сможет работать. Ну и параллельно родители между собой должны сесть и подумать в том же ключе: что они могут потянуть и на что они готовы. А дальше родители доносят этот расклад до подростка: мол вот реальность, вот твои возможности, вот наши, давай искать комбинации.

Подозреваю, что в процессе может выяснится, что подросток не "ничего не хочет", а "ничего не хочет из того, что хотят для него родители". Но это, мне кажется, менее безнадёжная для всех ситуация. Дарья, 45 лет, Санкт-Петербург. Я уже отправила один комментарий и только после этого увидела новый запрос Е.

И тут у меня возникла совершенно перпендикулярная мысль — а кому НАДО, чтобы подросток или молодой взрослый встал с дивана? Мировой экономике? Кое-где в Финляндии? Никто из них пока не демонстрирует немощи и неспособности заработать на пропитание. Или даже есть подушки безопасности, которые и эту немощь помогут пережить. А дедушка вон даже рад после инфаркта чем-то позаниматься полезным.

Зачем у него дело отнимать? А больше заинтересованных сторон я и найти не могу. Разве что Бог, к которому, судя по комментариям, некоторые дети пытаются обратиться. Меня родители, особенно мама, тоже задалбливали своими хотелками, с класса так первого. В результате я выбрала английский язык, потому что они оба говорят на немецком ну нифига понимать не будут и отстанут , и поступила на математику вместо навязываемой литературы и русского языка- по той же причине.

И я считаю что мне крупно повезло, - я сразу как-то поняла, что вот оно, это- моё. И так как знала, что от родителей ни на какое понимание или помощь рассчитывать не приходится, - отсутствие денег, как многие тут справедливо отметили, это большой мотиватор- то как-то очень быстро оказалась в Америке, и работаю здесь над проектом, за который каждый день благодарю Бога, Вселенную или что там есть. И поскольку растёт сын, то каждый день борюсь с собой не повторять то, что делали мои родители : И отдельно, хотелось бы сказать Ольге, у которой детям 24 и очень уж резанул ее коммент про дочку «она некрасива и знает это».

Оля, не обижайтесь Христа ради, но вот тут и корни проблемы: даже если это и правда, вы никогда- слышите, никогда- не должны ей этого говорить. Вы же ее мама, если для вас она некрасива, и вы ей это транслируете, как вы думаете она на себя смотрит?

Как по ее мнению, мир на неё смотрит? Пожалуйста, подумайте, и не обижайтесь. Говорю из опыта, т к мне эту же идею транслировала моя мама, типа «скромнее надо быть», и знаете, как это давит на мозг? А потом когда я первый раз встретила свою будущую свекровь, и она мне сказала «я уже от сына знаю, что ты умница, и ваши фото видела, но не подозревала что ты такая красивая» знаете как мне было обидно, что от своей мамы я никогда такого не слышала? Надеюсь что у вас всё сложится, и с сыном, и с дочкой.

Меня зовут Андрей, я из Санкт-Петербурга. Хочу поделиться своим опытом. Ситуация, очень похожая на описанную вами, произошла со мной в 20 лет, в середине вуза - дело было десять лет назад. Запоздание возникло, вероятно, потому, что институт за меня выбрали родители, но вот уже после вуза маячила необходимость взять на себя ответственность за свою жизнь. Тогда я вполне разумно считал, что чтобы принимать решения, необходимо осознавать их последствия. Но на тот момент я не только не владел достаточной информацией о мире, чтобы прогнозировать исходы своих действий это-то нормально , но, что ещё ужаснее, не имел возможности эти результаты оценивать!

А какой смысл что-то делать, если не только не знаешь, что из этого получится, но ещё и не представляешь, что это для тебя означает? Примерно три года ушло на процесс, в результате которого я растворился в своей комнате, как гусеница в коконе. Большая часть времени и сил ушла вовсе не на "адаптацию к реальному миру", как рекомендуют некоторые читатели - реального мира для меня на тот момент, к счастью, практически не существовало, поэтому я мог спокойно погрузиться в мир внутренний.

Моим основным занятием был демонтаж существующих понятий, принципов и установок, которые на тот момент сформировались у меня под влиянием семьи, общества и всяких социальных групп, к которым я принадлежал. Я чувствовал, что не могу доверять им, и, раз уж у меня не было собственных способов оценивать действительность, я решил построить механизм оценки с нуля - на пустом, тщательно расчищенном месте.

Поэтому для начала пришлось как следует во всём разувериться. После этого сложился очень грубый и простой скелет, который дал мне возможность оценивать себя и окружающий мир, хотя бы в первом приближении. А уж затем всё пошло на поправку. И действительно, смысл во взаимодействии с реальностью появляется, как только появляется возможность эти взаимодействия интерпретировать - иначе ничего, кроме шума, не видишь.

Было ли это депрессией - не знаю. Я в те времена называл своё состояние "затянувшийся экзистенциальный кризис". Я очень благодарен своим родителям за то, что верили, что я сам как-нибудь разберусь, и не предпринимали абсолютно никаких действий возможно, это идёт вразрез с принципами современных семей. А ещё мне повезло с вузом - моё присутствие там требовалось лишь изредка, что позволяло мне подолгу, порой буквально месяцами не выходить из дома.

Короче говоря, вскоре после окончания института я вернулся в жизнь, а точнее, впервые по-настоящему приступил к ней, совершенно другим человеком. Если бы мой ребёнок оказался в подобной ситуации, я бы сделал следующее:. Должен признать, это видение разительно отличается от модели "пресыщение - ничего им не нужно, всё у них есть - отнимите гаджеты и вытолкайте на работу".

Да, прямо сейчас можно заставить молодого человека отправиться на работу, но проблему всеобъемлющей дезориентации это не решит, а только усугубит - и она вернётся когда-нибудь потом, наверняка ещё разрушительнее. Я подозреваю, кризис, подобный моему, рано или поздно доводится пережить каждому.

Я тоже заметила этот тренд на примере сына 11 класс и его одноклассников. У меня родилось несколько гипотез. Гипотеза 1. У мальчиков проблема самоопределения и самореализации выражена острее. Причины: большая жизненная гендерная ответственность - добытчик, кормилец, жену и детей обеспечивать надо, родителям в старости помогать. Гипотеза 2.

Нет конфликтов с родителями, не пройдены этапы становления личности. Детям не надо взрослеть, поколение инфантильных детей. Гипотеза 3. Чем более социально защищено общество, тем дольше период взросления. В Европе наблюдаются аналогичные тенденции. Что делать, если лет, а ребёнок лежит на диване? Это очень сложно. Кажется, что самое правильное оставить на диване.

Но это требует огромного мужества от родителей. Оставить на диване, продолжать любить, но ответственность отдать, и главное перестать ждать, принять, что счастливый дворник, лучше несчастного академика. Что не в академизме счастье. И не в деньгах. То есть мы тебя любим, все, что выкладывали - не важно, прорастет хорошо, нет и не надо. Лежать хочешь - лежи.

Мы вот пошли в театр, музей, ты с нами? Егэ по минимуму сдаешь? В институт хочешь? Не хочешь, не иди. Вон колледж есть. Тут ведь главное: к вам приходит не ребёнок, к вам приходят родители. Проблемы у них. Они не могут принять, что произошла ошибка в воспитании. Надо с родителями работать. Сказать легко, а сама я мама такого же талантливого мальчика, который ничего не знает. И мне очень его жаль, и я плохо сплю, но я готова, что он не пойдёт в вуз, не пойдёт никуда, хотя отличник все годы и чудесно рисует в лучшей худшколе Москвы.

Я стараюсь верить в то, что моя норма заповедь "главное стремиться к счастью внутри себя" нормирует его жизнь как-то. Варианты помощи родителям и детям, которые ничего не хотят. Мне кажется здесь необходимо раздвинуть границы восприятия, границы мира, в котором живешь, выйти за рамки. Если позволяет здоровье ребенка, то отправится с ним в групповой поход, можно в горы.

Где нужно в день проходить много километров, готовить на костре, спать в палатке. Без интернета. На мой взгляд, такие условия неплохо раскрывают характер, проверяют человека на прочность и позволяют "взвесится на весах бытия". Уйти в горы и вернуться одним и тем же человеком точно нельзя. Собачий питомник, детский раковый корпус, дом инвалидов, приют, дом пристарелых и т.

Выбирать по впечатлительности ребёнка. Позволит сравнить свою жизнь, сопоставить условия, понять свой выйгрыш в стартовых позициях и полезно для тех, кому помогают. Поскольку речь идет о подростках, то устроится можно только на 4 часа и в принципе летом, в связи с школьной нагрузкой.

Виды работ: уборка улиц, парков часто при местных администрациях открываются трудовые лагеря для подростков, где можно подработать , продажа на улице, помощником мастера на лесопилке, мойка полов в офисе и т. Это должен быть не квалификацированный, желательно физический труд с соответствущей невысокой оплатой. Очень быстро поививает ценность высшего образования и желание ходить в офис. Основная задача здесь - это найти способ "заставить" захотеть работать.

Если сохранились какие-то корни, отправить на все лето в деревню к старшему поколению под предлогом помощи. Есть вероятность, что физический труд, свобода и свежий воздух а также столкновение с реальной жизнью в виде местного населения сами выбьют всю дурь. Можно понадеятся на великий и могучий русский "авось" и отстать от человека, честно предупредив его, что последствия своих поступков он будет пожинать самостоятельно.

Авось, отлежится, в потолок наплюется, а потом встанет и пойдет творить добро. Старшие дети росли в 90 годы, где вы понимаете во всем постсоветском пространстве был совершеннейший хаос, я молодой врач педиатр с мизерной зарплатой растила одна двоих мальчиков, и честно сказать, выживала.

Мне помогали мои родители, научные работники, умирающего НИИ. В общем на мне были ещё и родители. Я подрабатывала как могла, детьми заниматься времени не было, честно скажу. Ходят в школу, одеты, обуты, сыты и слава богу. А развлекали они себя сами. Ходили в походы, лазали по стройкам, о чем я узнала много позднее.

Потом я вышла повторно замуж за очень хорошего человека, состоятельного , ставшего отцом для моих мальчишек. Но мои пацаны на себе испытавшие все прелести жизни с мамой одиночкой, жизнь с Новым папой ценили очень и очень радовались всему, что появилось в их жизни: железной дороге, поездкам в Турцию, фотоаппарату, видеокамере.

Переехали в новый город, в новую квартиру с собственной комнатой. Они все это очень ценили. У меня родилась дочь, вот она познала все прелести сытой жизни сполна. Няни , поездки, кружки, развивалки. Мне хотелось ей дать все, что я не могла дать своим старшим детям, мальчишки тоже ходили в спортивные секции, учились в очень престижной физмат школе, учились очень хорошо. Доча моя тоже училась хорошо, послушная очень, потом старшие дети поступили в очень престижные университеты, и мы тоже переехали решили доченьку свою обучать, она тоже занималась у преподавателя по музыке, ходила в балетный класс.

Танцевала , очень хорошо училась,радовала нас и вдруг лет так в 16 как сорвалась: рестораны, ночные клубы, непонятные друзья и подруги. В 16 лет надо определятся с направлением в учебе, выбрать специальности,которые ты дальше хочешь изучать. Вот тут и началось это не хочу, вот это тоже не хочу, музыку забросила, балет забросила. Чем будешь заниматься в будущем? Не знаю. Тогда мы с папой посидели , подумали и посоветовали ей идти учится на психолога, у неё был интерес не большой в этой области.

Папа сказал иди учись, расширяй кругозор и взрослей, у тебя нет необходимости выживать. Тогда просто взрослей, а там видно будет. И что вы думаете, сейчас наша девочка увлеклась учебой, очень увлеклась изучением современного искусства, работает волонтером с трудными подростками, да ещё деталь,как только она поступила в университет, мы уехали и оставили ее одну.

Мой муж и я считаем , что ничего не пройдёт даром , ни одно зерно посеянное не пропадёт, все вырастет. Сейчас дети взрослеют позже, это я на примере своих троих детей могу вам сказать точно. В одном письме я даже не могу рассказать, сколько мы с ней пережили, и тоже задавали себе этот вопрос Почему?

Все для неё сделали.

КТО РАБОТАЕТ ВЕБ МОДЕЛЬЮ ОТЗЫВЫ

Довела себя до состояния, когда ЖКТ уже не принимает твёрдую пищу. Она очень слаба, с трудом доходит до работы, но трудиться пока может. Цели стать моделью у неё нет, она некрасива и знает это. Просто не хочет "есть вредное", а вредным оказывается всё: от мяса и молока до макарон и картошки.

Естественно, одинока. Первая же попытка завязать отношения потерпела фиаско. Парень, который ей понравился, оказался отбывшим срок за изнасилование. Но она, узнав о его прошлом, вопреки нашим запретам всё равно ушла к нему, прожила с ним 3 месяца и сбежала он ещё и наркотиками баловался. И вот что мы с отцом имеем в сухом остатке. Двое детей, на которых мы жизнь положили, которым дали образование сколько они смогли взять , которых развивали муз.

Недавно я оглядела всю эту ситуацию и сказала мужу: мы, дорогой, вырастили каких-то инфантилов, которым и наследство-то нельзя оставить. Один того гляди в монастырь уйдёт, другая свяжется с бомжиком или уголовником. И страшно за них, невыносимо видеть, насколько они не приспособлены к этой жизни, не заточены на социум. Екатерина Вадимовна, голубушка, посоветуйте, как быть. Мне коллеги говорят, время всё расставит по местам. Но его, времени-то у меня катастрофически мало.

Неужели ничего нельзя изменить? И обидно ужасно: вдруг придётся вот так уйти, осознав, что жизнь прожита зря? И оставить на этой земле двух беспомощных и наивных детей, которым по паспорту уже 27 и 24, а по сути — двух подростков? Пишет Альберт из Германии:. Я думаю, у данной проблемы миллениалов может быть несколько разных или совокупных причин.

Первое, что приходит в голову — это то, что проблема таких подростков - комфортное существование в родительской семье. Как это ни парадоксально, но именно дискомфорт, желание отделиться, даёт ребенку мотивацию побыстрее решить, кем он хочет быть, и где он хочет жить, чтобы нормально существовать и не зависеть от предков.

Проблемы с предками, как ничто другое, мотивируют быстрее поехать куда-нить учиться, чтобы уже наконец-то жить, как хочется и делать, что хочется. Ведь если дома все так классно, тебя принимают, тебе все позволяют, ну зачем вообще напрягаться? Я видела пример девушки, которой было так хорошо в семье родительской, что она и в 30 говорила, я не понимаю, зачем мне создавать семью — у меня же уже есть семья — все вы, и мне тут хорошо и прекрасно!

И только трагические обстоятельства в родительской семье буквально «выкинули» ее во взрослую жизнь. Еще одна проблема наверное весьма банальна: ребенок, в какой бы семье он не жил, ну далеко не всегда в таком возрасте способен понять, кем он хочет быть. Ну просто не дозрел еще до осознанного выбора, а от него требует определиться здесь и сейчас, да еще и все ждут ну наверняка ждут правильного выбора, хорошего выбора.

Гораздо проще тут подросткам из не очень таких мимимишных семей. От них может и не ждут правильного выбора, да и самому подростку пофиг, одобрят или не одобрят выбор. Куда сложнее благополучным. Семья на руках носит, дедушка после инфаркта учит и т. Ну как же разочаровать этих прекрасных людей!

И вот такой вот хороший ребенок с развитой эмпатией и чувством вины и благодарности просто уходит в прокрастинацию, ибо слишком ответственное дело, нельзя всё испортить, и добрых людей расстроить. И тут, мне кажется, родители должны взять и сделать за него выбор, мол ну раз ты не знаешь, то первое образование будет, каким мы скажем: например, отец был инженером, и ты будешь инженером, а потом определишься.

Думаю, ребенок вздохнет с облегчением. Может быть, конечно, ситуация такая, что ребенок к своему выпускному уже так устал, что хочет на «пенсию», просто играть не наигрался в детстве, ибо было некогда , предаваться лентяйству и т. К тому же, это еще чисто по физиологическим причинам важно — ведь должен быть инкубационный период после такого марафона, ведь знания нужно переварить, весь полученный за эти годы опыт по полкам разложить, систематизировать.

А «марафон еще не кончился», а его уже параллельно на новый хотят отправить. Кстати, пока писала, подумала, а этим детям действительно дают свободу выбора?? Или это иллюзия демократии, на самом деле? И ребенок, например, очень любил родителей и просто делал все, что они скажут. Даже начинал любить то, что они предлагали. Он же видел, что родители счастливы и довольны этим, а он так хотел их порадовать!

И с детства усвоил, что плохой выбор их расстроит. Вот интересно, если бы такой ребенок заявил в детстве: мама, папа, я все решил, хочу стать стримером, и буду сидеть играть в компьютерные игры, и буду самым успешным стримером на свете. Они бы такие: о да, сынок, это прекрасное решение! Это твоя жизнь, твой выбор. Что-то я сильно сомневаюсь. Так что мое мнение на счет того, что уже делать со свершившимся фактом , пусть уж делают выбор за него — куда учиться идти. По ходу движения, если не дурак, сам определится, что ему нравится, и кем хочет стать.

Есть еще важная проблема, которую, мне кажется, не озвучивают. Это то, что в нашей стране сложно хотеть кем-то стать. Благородные профессии, типа врача, учителя, пожарного, ученого, геолога, инженера, — как-то и не модно. Да и денег там не заработаешь. Все знают, что все деньги страны в Москве, и там, не обладая никакими особыми знаниями, можно сесть на финансовый поток и жить безбедно.

То есть, большинство неглупых подростков не могут не чувствовать бессмысленности учебы перед силой связей и денег. Какая тут мотивация? Тут фрустрация, типа: хочу быть успешным или еще лучше родители хотят, чтобы я был успешным , а я вообще-то хочу быть воспитателем в детском саду. Всё, когнитивный диссонанс. Расскажу про себя. Я -- тот самый ребенок, родители которого предвосхитили все то, о чем вы пишете в статье.

Я тоже была очень способным ребенком. В детстве я занималась: танцами нормального уровня -- коллектив выступал по России и ездил за границу , рисованием, плаванием, игрой на гитаре, пением пела в церковном хоре , мне отлично давались все гуманитарные предметы и часть технических -- например, решения по геометрии я визуализировала благодаря отличному пространственному мышлению и озвучивала без расчетов.

Учителя по ин. Я закончила вуз, вышла замуж, у меня трое замечательных детей. Сейчас мне 30 и я по-прежнему не знаю, "чем я хочу заниматься, когда вырасту". Моя профессия позволяет мне работать из дома, но это совсем не то, чем я горю. Мне кажется что проблема в том, что действительно ребенок не остается один на один сам с собой, нет времени на подумать, соскучиться по какой-то деятельности.

А если остается один тут тебе сразу:привет я твой смартфон давай серфить. Это даже не только детей касается. Для ребенка вижу такой выход: часовая прогулка с собакой мозги на воздухе работают хорошо , пешие походы всей семьей когда долго идешь по пересеченной местности и особо не поговорить и телеыон тут ну никак не впишется, есть время подумать даже просто про Машку из параллельного класса.

И ограничивать число секций кружков и прочих музыкалок. Мне понравилмя подход одной мамы троих детей. Она старшей дочери, как та пошла в школу а живут в америке там куча тоже всяких секций , сказала: вот весь список секций. Выбери 2 на текущий квартал. Через 3 месяца спрашивает: оставляем твой балет и рисование? Или меняем? Дочь опять смотрит список и говорит балет хорошо, но хочу попробовать вот это, если что к балету вернусь.

И на новый квартал закрепляют только 2 вида кружков. В итоге у ребенка достаточно времени чтобы просто гулять, играть с младшими, и она безумно много читает. Что будет дальше пока неясно, но думаю с принятием решений чего я сама хочу у этой девочки проблем не будет. Моим близнецам 2. Мне 40, я из тех что ходила с ключом на шее. Мои дети уже растут в других реалиях и меня тоже волнует вопрос, как сделать так чтобы они были счастливы и не пропали в этой жизни.

Пишет Нина из США. Всегда с удовольствием читаю ваши статьи. Я педагог, работаю с детьми с тяжелыми психическими, умственными и физическими отклонениями более 30 лет, как в Санкт- Петербурге, так и в Америке. Я не думаю что все описанное в статье так уж безрадостно. Просто у ногого поколения намного больше выбор, чем был, например, у нас.

Сегодня есть профессии о которых ещё лет назад никто не слышал. Ребёнку нужно помочь разобраться в этом море профессий, а родители, может о них и не знают. И ничего страшного, если ребёнок выберет одну специальность, а через пару лет передумает, и ступит на совсем другую стезю. Про Вашу тему: а я считаю , что задача родителей - на основании наблюдений за их чадом и окружающим миром - подтолкнуть чадо в том направлении , которое соответствует его склонностям и способностям для этого в том числе поинтересоваться , что именно в интернете интересного он нашел для себя?

А еще считаю важным самим понять и донести чаду , насколько важно человеку занимать какое-то место в обществе, любить работу как процесс и стараться быть хорошим специалистом. На своем примере. И еще важно с определенного возраста перестать создавать чаду тепличные условия.

Пусть готовит , моет полы и ищет подработки на свои нужды. Все время вспоминаю, как например медведица воспитывает медвежат. Сначала просто кормит , потом учит охотиться , а потом перестает кормить и не разрешает есть то, что добыла сама. Так и надо! Но чтобы это было реальным , надо отпустить чадо в свою жизнь и не цепляться за него в страхе от перспективы одинокой старости а вот это самая главная проблема современных мам - детей растят как инвестицию на старость.

Про запас. Пишет вам Ксения из Южно-Сахалинска. Я для себя проблему назвала « рафинированные детки». Это когда детям уделяется так много внимания, с избытком, что это превращается в тотальный контроль и ребёнку некогда побыть ребёнком. И ребёнок только начинает движение , комментарии его затормаживают и он уже, чаще всего, не может завершить начатое без подсказок взрослых.

И вот в этих ситуациях ребёнок теряет свою самостоятельность, делать без указаний. А постоянная занятость развивашками? Дети не могут сами себя занять , потому что полдня их возят развивают , а потом на площадку на которой полный контроль чтоб ребёнок не ушибся. Чаще всего дети заняты модными направлениями, а не теми которые им интересны. Мне кажется вот так с мелочей и пропадает внутреннее « хочу, я сам!

А родители могут пропустить этот переходный момент, потому что сами слишком заняты , несмотря на то что якобы занимаются ребёнком. Мне кажется решить частично проблему у подростков , это дать им самим возможность выбора. Не сразу глобального, а хотя бы что будем есть на завтрак. С маленьких шагов. Не давить с вузом. И трудотерапия, когда делаешь и сразу видишь результат работы. Помыть посуду, машину, подмести во дворе, посадить цветы, завести и ухаживать за домашним животным.

Чтоб у ребёнка появилась своя зона ответсвенности. И по идее, пути два. Сказать, что ошиблись, болезни нет. Если хочет - может записаться к врачу и сходить, мама может даже сопроводить, если возраст чада предполагает сопровождение. Но дальше родители выключаются из активного ведения жизни чада, пусть идет как идет.

В вуз так в вуз, в колледж так в колледж, в армию так в армию. Нет, любая помощь и поддержка гарантируется, но - по запросу. И слегка поурезать блага, ибо если ты болен, то гаджеты и телевизор, например - лишнее явно. А уж если ты так ленив, что не хочешь учиться или работать, то тем более - лишнее. И ждать. В конце концов соскучится на диване-то : 2.

Обратиться к психологу. Мне 43 года, и все эти подростковые круги ада я тоже прошла, в моей юности что-то пошло не так - я была слишком себе на уме. И моим родителям ничего не оставалось, как смириться. Но мама не теряла веру в меня, и когда в 22 года я осталась одна с трехлетним ребенком на руках и несовершеннолетним братом - как то выжили, а это был год. У меня два высших образования полученных уже после 30 лет , уровень жизни оцениваю как средний.

Ныне моей дочери 24 года, все развивашки, которые я в нее вкладывала, она благополучно потеряла и в данный момент просто работает в банке, даже не имея высшего образования. А талант был и вероятно еще есть, после 2-х лет курсов в академии им.

Строганова она поступила на бюджет никогда не учась в художественной школе. Но вот тут осечка - просто бросила через полгода. Еще через 2 года снова поступала и уже не поступила. ЕГЭ пропало, желание учиться тоже. Еще я воспитываю пятилетнего сына.

Тут вообще все настолько сложно, что с мужем приняли решение не воспитывать. Просто объясняем, ни на чем не настаиваем, пытаемся отстоять границы. Собираемся к Вам Так что общепринятые меры воспитания не работают так, как бы нам хотелось. На моих детях точно. Нет ориентиров. Сын обожает ходить в церковь, интересуется историей христианства это в пять-то лет! Не удивлюсь, что в дальнейшем он будет так же с удовольствием исповедаться, с той же линией поведения. Кстати читать он научился в три года, сам.

Что нам сейчас здорово мешает. Так что решения нет, но есть надежда - кривая вывезет! Иначе какой в этом всем смысл Александра из Люберец. Довольно давно хотелось написать комментарий, но как-то не складывалось. Эта тема, наверное, зацепила очень сильно. У меня двое детей. И старший вот как раз в 11 классе и на пороге этого самого выбора.

Мы с ним были у Вас после того, как в военкомате ему объявили, что ему необходима консультация психолога. Вы оказались единственным психологом, к которому он согласился идти. Потом он уже сам к Вам ходил ещё раз. Сказал, что было нужно поговорить о смысле жизни. Мой сын, наверное, не самый типичный пример "молодого поколения".

У него с гаджетами непростые отношения. Мы их с самого детства очень сильно ограничивали, поскольку гиперактивность невролог очень сильно запрещал и прогнозируемая близорукость окулист ратовал за жесткое дозирование. Ну и сам он не слишком-то сильно к ним тяготеет. Как-то сложно у него с электроникой.

И я, глядя на детей своих знакомых, начинаю видеть в этом благо. Насчет активного развития. Я, конечно, занималась развитием, но в разы меньше, чем большинство моих знакомых. У меня просто не было финансовой возможности водить на пять-шесть кружков. Гиперактивность у моего сына была связана с внутричерепным давлением. Это требовало лечения и достаточно затратного. Поэтому мы водили его на кружки, рекомендованные неврологом для укрепления сосудов и улучшения координации.

Развивающие кружки было не потянуть чисто морально. Со школой бы справиться. Учится сын не блестяще, но сносно. Я старалась не давить по поводу учёбы и поддерживать его интересы, но опять же "без фанатизма". И вот интересная сложилась ситуация Сын всегда тяготел к биологии. Всяких гусениц-пауков-слизней и прочую нечисть абсолютно не боялся и активно изучал.

Читал жутко научные книжки, смотрел фильмы ВВС и прочие. Класса с пятого заявил, что хочет быть учёным-биологом, а конкретно - ихтиологом. Для учительницы биологии был светом в окошке и одним из любимых учеников. Ради университета решил идти в 10 класс. И тут обнаружилось, что на все факультеты, которые ему подходят он рассматривал разные ВУЗы, не только Петербург математика идёт обязательным экзаменом. А её-то он и не тянет И репетиторы помочь не могут.

Зато именно в 10 классе сын обнаружил в себе склонности писать и рисовать. Стал активным корреспондентом школьной газеты и начал учиться рисовать И на биофак уже не хочет. И вообще в университет не рвётся Готов идти в кулинарный техникум, лишь бы забыть о математике. Я слегка в недоумении Но я поняла, что наша ситуация далеко не самая сложная.

Буквально в субботу в школе старшего сына был "малый педсовет". Мы туда были вызваны по поводу проблем с математикой. Кроме нас ещё пол-класса с родителями. Я послушала учителей, их тревоги и претензии. И поняла, что вот это "нежелание ничего делать и решать" - оно действительно массовая проблема. Самая главная беда, которую озвучивали учителя - ученики не расстаются с телефонами. Они во время уроков сидят вконтакте, они списывают с телефонов на контрольных.

Они не умеют решить элементарные вычисления в уме. Не читают первоисточники по литературе. Не способны проанализировать информацию. В лучшем случае - пересказать параграф. Дерзят учителям, ходят в школу в мини-топиках и подвернутых джинсах у нас в школе - форма , прогуливают уроки. Буквально на этом самом педсовете девочка заявила классному руководителю, что не видит смысла носить и заполнять дневник: "Зачем? Чтобы вы туда замечания писали?

Оценки можно узнать через электронный дневник". Но при этом родители страшно озабочены в каком ресторане отмечать выпускной вечер и какой фирме доверить праздник А собственно, чем дети заслужили "крутой" праздник? Родители нанимают кучу репетиторов, но статистика показывает, что дети, нацеленные на определенный ВУЗ набирают больше баллов без всяких репетиторов, чем те в которых "много вкладывают". В общем, насмотревшись на знакомых, которые "активно развивают и много вкладывают", младшего сына я уже целенаправленно не стараюсь очень уж развивать.

Он, к счастью, без проблем со здоровьем. Обычный, шкодный, любознательный мальчишка. И ни на какие развивалки мы не ходим. Дома огромное количество книг и настольных игр. И старший брат, любящий читать и биологию. У младшего оказались больше технические задатки. Чему очень рад папа-инженер. Они вместе ремонтируют машину и собирают какие-то механизмы из конструктора и подручных материалов. Со старшим братом он с интересом занимается рыбалкой и изучает препараты под микроскопом.

Спортом он занимается - сугубо потому, что сам попросил. Ходит в секцию по тэквондо. Со школой тоже пока справляется сам. Я над уроками с ним не сижу, но разумеется всегда готова помочь. Ну да, в тетради бывают тройки и даже двойки. Но он их исправляет сам. Периодически возникают вопросы с какими-нибудь кружками и факультативами.

Тут мы обсуждаем и взвешиваем: 1. Что он хочет и готов посещать: 2. Если это платно, то что мы готовы оплачивать; 3. Если это не "в шаговой доступности", готовы ли мы возить. В результате были выбраны тэквондо и факультатив по истории Петербурга. От английского категорически отказался сам сын. Фехтование отмели мы с мужем. Зато сын много гуляет. Научился сам разруливать большинство конфликтов во дворе. Активно и с удовольствием участвует в школьных мероприятиях.

Любит ходить по театрам и музеям. Старший, кстати, тоже любит. Мы с мужем выбрали не "детоцентрический" тип семьи. И периодически я испытывала нечто вроде комплекса неполноценности, что "мало детей развиваю". Это все и у детдомовцев и у разных девиантов-алкашей. Это маркеры раннего психического взросления и старения. Он не от "неразвитости" никем быть не хочет, наоборот - психически он уже старик! Все проблемы молодости - карьера, семья его УЖЕ не интересуют. А получается это все от малохольности - ему бы в детстве просто рядом с мамой быть, а не по кружкам и секциям таскаться.

Он недополучил мамы. Вся эта педагогика "раннего развития" вещь совершенно преступная. Я мама двух мальчиков и меня поднятая тема беспокоит. Вы пишете, что с профилактикой более-менее понятно, но Перестать водить в кружки, пока сам не попросится? Я в этом году разрешила сыну 9 лет никуда не ходить потому что он не знает, куда хочет. Разрешила, не ходит. А мне очень страшно - а если и не поросится, так никуда и не захочет, что тогда? Я убеждена, что нельзя жить без увлечений, это путь в никуда.

Но свои увлечения ведь не вложишь в чужую голову. Когда в теории рассуждаешь, кажется, что всё понятно. А когда начинаешь к своей реальной жизни применять, то оказывается, что много неясного Вот так, без опыта, я могу теоретизировать, что делать вашим клиентам в сложившейся ситуации. Но кто знает, применимо ли оно на практике и даёт ли реальные плоды В целом соглашусь с Вячеславом - не хватает смысла и некоторых трудностей.

Не уверена, что армия исправит ситуацию, ведь там тоже не требуется принимать решения - командиры за тебя уже всё решили, сделай хорошо и будет счастье. При этом вполне может оказаться, что чёткость и понятная иерархия придутся юноше по вкусу и он решит остаться в военной структуре Или, наоборот, придёт понимание, что "вот это точно не хочу" - тоже хорошо. А ведь выбирать вообще, действительно, сложно и страшно.

Особенно, если чувствуешь, что это "самый главный и единственный выбор, нельзя ошибиться, в меня вложили всё и я теперь должен соответствовать этому всему" и что "а если вообще не выбирать, то ничего страшного не произойдёт, родители меня не бросят, да и получается всё у них всяко лучше, чем у меня". А как? Я не знаю, как правильно, но что могут родители? По крайней мере, у нас будет спокойна совесть, если что - мы дали тебе специальность, с которой ты и без нас на кусок хлеба заработаешь.

Или хуже, даст повод инфантильному взрослому обвинять родителей в том, что "жизнь не сложилась". Жалко, что сейчас нет какого-нибудь БАМа или Целины - вот тебе и смысл и трудности. Где ещё это можно найти? В помощи другим. Когда ты что-то делаешь, часто не очень комфортное, но видишь результат и пользу своих действий, а ещё увлечённых людей вокруг.

Это вообще очень важно - увлечённые люди вокруг! Или в деревню ухаживать за бабушкой. Правда, без гарантии, что не придётся, наоборот, бабушке ещё и его обслуживать Или стать трудником при монастыре. Не должен. Не на всю. Всё ещё будет, только чуть позже. Граница молодости сейчас отодвинулась за 30 лет, есть время и найти призвание и получить несколько образований.

А пока призвание ещё не найдено, чтобы не простаивал, отправить получать "ручную" специальность - повар, парикмахер, например. И семье польза. Кормить, одевать, оплачивать интернет, пока есть возможность. Признать, что "вложения не окупились". Планировать свою старость без опоры на ребёнка. Горький вариант. Но, кто знает, может быть, отсутствие ожиданий станет тем, что надо ребёнку для старта.

Добрый день, меня зовут Елена, я из Санкт-Петербурга, хочу оставить свою реплику к Вашей статье на "Снобе". Я уже прочитала другие отзывы к статье, где говорится о том, что детей не учат принимать решения, и все решают за них, и не могу согласится с тем, что это основная причина. Моему сыну 14 лет, и опыт принятия решений у него есть, как и есть опыт самостоятельного поиска того, чем заняться, правда, пока это касалось только спорта - с 7 лет занимался фехтованием, которое сам выбрал увлечение джедаями и мушкетерами сказалось , занимался до 12, дошел до 1 взрослого разряда, а потом сказал "не хочу больше", не интересно.

И мы, и тренер попросили его подождать, подумать. Думал еще пару месяцев, и после этого бросил. Сам выбрал очередное спортивное увлечение - волейбол, сам нашел, прошел отбор, теперь волейболист. Думаю, что у него тоже будет проблема что выбрать после школы - он хорошо успевает по всем предметам, и ему почти все интересно. На данный момент его выбор - экономика, инженерия, программирование, спортивный менеджмент.

После того как летом поработал в ресторане мальчиком на побегушках, в его приоритеты добавился еще ресторанный бизнес. Полагаю, идей к концу школы будет еще больше, и выбор будет не легким. Считаю, что основная проблема как раз в родителях, которые хотят, чтобы чадо определилось кем ему быть в 18 лет, а это практически не реально.

Я, например, очень четко знала, что хочу заниматься историей, знала это лет с 12, в старших классах, забив на остальные предметы, готовилась к поступлению. Поступила в СПбГУ, закончила, но уже на последнем курсе нашла работу далекую от исторических исследований, и стала в дальнейшем заниматься этим. Позже я получила второе высшее образование, и со мной злую шутку сыграло то, что собираясь в историки, имела очень существенные пробелы в математике, которая мне понадобилась в дальнейшем. При этом я совсем не жалею, что закончила исторический факультет, это осталось моим увлечением, я провела замечательные 5 лет изучая то, что мне интересно.

Нет ничего страшного в том, что это не стало моей профессией - учась в школе я не знала, что в этом мире помимо истории есть еще много увлекательного. Та схема, по которой раньше выбирали сферу деятельности после школы, обучались этому и всю жизнь работали на одном месте уже сейчас не работает - все слишком быстро меняется, появляются новые сферы деятельности, новые профессии, а старые умирают.

Думаю, что наши дети будут учиться постоянно, осваивая что-то новое. Родителям надо, скорее всего успокоиться, и не давить на детей вопросом "кем ты станешь" - большинство к окончанию школы не может ответить на этот вопрос, по крайней мере, чтобы ответ был искренним, а не чтобы предки отвязались. Думаю, что правильно будет выбрать дальнейшее обучение тому, что интересней всего, а дальше как пойдет. Просто надо принять уже, что окончательный выбор в современном мире маловероятен. Добрый день!

Пишет Ксения из Томска. Хоть тема для меня в настоящее время не актуальна, но хочу поделиться мнением. Я мама ти летнего "миллениала" и да! Типично для нашего поколения Только меня как-то пронесло мимо раннего развития На мой взгляд, важно разобраться в истинных причинах "психоза" взрослых, прежде чем что-либо предпринимать в отношении детей.

Что касается меня, то вот моя история. Я родилась в то время, когда "дворы" ещё существовали, но уже начали отмирать и в период моей подростковости исчезли как касс. Школу я заканчивала в середине х и тогда было актуально поступить именно в вуз для мальчиков - "откосить" от армии, ну а для девочек под давлением родителей: "высшее образование просто необходимо для жизни, без него никак и неважно какое, главное высшее".

Выбрала для себя самый простой вариант, плохо представляя работу по окончании вуза. И вот 6 лет спустя я понимаю, что работы в этой области для меня нет очень образно и упрощённо. Надо отметить, что из 25 одногруппников работают по специальности 2! Возник извечный вопрос "Что делать? Как результат, ушла из отрасли, долго ещё училась потом но это уже другая история.

Пишет Марина, по всей видимости из Москвы в тексте фигурируют "замкадыши" : У меня такие же Дочке и ее парню по 24 года, не работают, учиться бросили, из дома не выходят, везде грязь, ничего не интересует, кроме компьютерных игр. Квартиру бабушка отдала, после разнообразных приключений. Денег лишали, не общались, выгоняли, корили - бесполезно.

Они приспосабливаются, но в рост не идут. Должны быть у молодых какие то общие очарования юности - поступить в институт, чтобы стать актрисой, летчиком. Помню парня в е, который с горящими глазами денег у папы выпрашивал - "Знаю где взять ларек! А дед мой в двадцатые пешком в Москву шел, он хотел паровозы ремонтировать - обожал технику. А наши? Кем им хотеть стать?

Разве блогером И куда осесть тем, кто хотел да не получилось? У молодежи из провинции стимул еще есть - избавиться от стигмы замкадыша, сделать не карьеру, а квартиру. А москвичу или питерцу впрягаться в ипотеку на всю жизнь?

Не греет. Пить сейчас не пьют, по ночным клубам не ходят Даже тачки крутые - из моды вышли. Молодежь не внутри себя ищет, а вокруг себя ищет - чем все занимаются? И ничего вразумительного не находят. Нет этих очарований юности. Вот и киснут. Где выход? Раз вся страна тем занимается, что обустраивает свою жизнь, меняя место жительства на более комфортное - то им, видимо, надо эмигрировать.

Скажем им честно - мы приготовили вас для другой жизни, ее в нашей стране пока нет Или снизить планку требований к ним. Вот дочка моя устроилась, наконец, в супермаркет, колбаску режет. Говорит - нравится. Мы обе слегка успокоились. Пишет Ксения из Минска. Мне 17, как раз заканчиваю школу. Точнее, очень хорошую гимназию. То есть вижу проблему изнутри. Сама я знаю, чем хочу заниматься, но подавляющее большинство моих друзей не имеют ни целей, ни серьёзных увлечений.

И, конечно, находятся в ступоре и боятся выбора профессии. Извините, письмо отправилось недописанным или глюк или лимит на количество знаков. Окончание здесь. Мне удалось реализовать все 4 пункта и по-пути профессионально сориентировать и мотивировать ребёнка.

Вопрос о правильности моих действий открытый и насколько будет успешной его дальнейшая жизнь покажет время. Что касается мнения по теме, то я бы в такой ситуации дала бы ребёнку "тайм аут", то есть из всего оставила бы только рутину - школа обязаловка или работа, например, на почте, армия для мальчика и не приставала.

Как в фильме про Золушку героиня Раневской смешала зёрна и сказала: "Перебери фасоль, познай себя" как-то так. То детство которое было у наших детей - это треш! Сейчас, оглядываясь назад я думаю, что такое навряд ли смогу повторить. А у меня второй ребёнок на 17 лет младше и я не знаю что буду делать с ней, и опыт мой здесь бесполезен, но это другая проблема. И второй момент, если родители всю дорогу что-то предлагали, от чего-то отказывались, на чем-то настаивали за ребёнка, то не честно ставить его на "голгофу" решения всей жизни.

Пусть сами честно себе признаются сколько процентов во всех этих занятиях их и сколько ребёнка и на основе результата, так же как и предложения кружков, пусть предлагают профессию, а не требуют того что никогда не требовали. Я примерно так же и поступила.

Вот два варианта для решения проблемы. Кому-то может и помогут. Если будут ещё мысли, поделюсь. Добрый день, я Юлия из Нижнего Новгорода, 45 лет, двое детей сын и дочь, 14 лет , часто читаю ваш блог, хочу высказаться на тему публикации "Чем заменить свободу выбора". Мои дети учатся в восьмом классе, очень рано начали говорить, читать, писать, всегда были любознательными и умненькими, ходили в садик, но после того, как пошли в школу, всё изменилось.

Детство закончилось. Не буду много писать и отнимать у вас время, просто скажу, что школа колоссально выматывает детей. Например, два дня в неделю у моих восьмиклассников бывает по восемь уроков, они рано встают 6. Это полноценный взрослый рабочий день, только взрослые приходят после работы домой отдыхать, а детям предстоит делать уроки.

Сейчас они оба плохо учатся, пришлось взять репетитора по алгебре-геометрии, хотя это совершенно точно не пригодится им в будущем, но экзамен после 9 класса нужно сдавать. Сын после школы ездит на подготовительные курсы в музыкальное училище добровольно , три раза в неделю, тоже большая нагрузка, но без этого нельзя, иначе не поступит. Дочь ходит на спорт сама выбрала , но больше пропускает, чем ходит. Для них школа - это бездонная яма, набор требований, которым невозможно одновременно соответствовать.

Они устают, не высыпаются. Когда куда-нибудь едем, оба моментально засыпают в машине, в автобусе. Не гуляют на улице, никак не развлекаются, не общаются ни с кем вне школы. И так как кроме учёбы особо ничего нет в жизни, они устали от самой жизни, им ничего не нужно, у них просто нет энергии чем-то интересоваться. Я понимаю их и даже предлагаю в крайнем случае сделать какие-то уроки за них, если не успевают.

В каникулы постепенно преображаются, начинают читать, появляется блеск в глазах, становятся более общительными, живыми, приглашают домой друзей, сами куда-то ходят. Каникулы заканчиваются - они снова зомби. Общаюсь с другими родителями - та же картина, просто у кого-то эта апатия началась в начальных классах, у кого-то позднее. Мне кажется, причина отсутствия интереса к жизни у подростков - непосильная нагрузка в школе. Пишет Татьяна из Санкт-Петербурга.

Мне очень созвучны мысли, высказанные Олей из Германии Молдовы : «чтобы выбор сделать надо четко представлять что за этим стоит. А как это сделать, если ты не знаешь что за той или иной профессией стоит? Беда в том, что и родители плохо ориентируются в рынке профессий, особенно требующих высшего образования.

В этом я убедилась, несколько лет читая форумы родителей выпускников. Чему учат в ВУЗах, в чем суть получаемых знаний и какое они имеют практическое приложение, для многих это великая тайна. Большинство знакомо лишь с собственной профессией куда, зачастую, они пришли весьма извилистым путем да с находящимся на слуху трио врач-учитель-инженер.

И то, с инженерами уже большая засада. Где этот инженер будет работать в условиях, когда промышленность уходит из городов и автоматизируется? Старые производства исчезают, а для новых закупаются импортные линии с полным циклом. Чем отличается экономист от менеджера, что такое «бизнес-информатика»? А раз уж взрослые этого не знают, то откуда возьмется понимание у подростков? Все нынешние развивалки и кружки нисколько не приближают к пониманию разнообразия профессий и их сути.

Главная цель занятий — чтобы было занимательно и каждый чувствовал себя успешным. Клиент доволен, клиент придет еще раз. Все эти милые рукоделки, раскрашивание картинок по номерам, «живопись» по заданным алгоритмам, «робототехника» из готовых частей и схем, «занимательная наука» в виде аттракционов… На выходе — ноль навыков, ноль понимания процессов, ноль полезных умений. Только куча мусора, не имеющего прикладной ценности.

Юный робототехник не может дома починить розетку, дизайнер не может сделать проект ремонта собственной комнаты. Музыка, конечно, много чего развивает, но много ли нужно профессиональных музыкантов в наш век звукозаписи? Сколько видела работниц детских садов, барабанящих на утренниках простейшие мелодии за мизерную зарплату и проклинающие годы, ушедшие на бесконечные тренинги. Большинство же окончивших муз. Из школ ушли даже минимальные практические занятия, вроде лабораторных работ по химии и физике.

В лучшем случае покажут видео. А потом ученик не может перелить кофе из чашки в чашку, не то что смешать воду и кислоту в пробирках. Да и в ВУЗах не лучше. Встречала в Интернете фразу : «Здесь изучают устройство гвоздей, а не учат их забивать! Вопиющая профессиональная некомпетентность выпускников при перегруженности малосвязанными теоретическими знаниями — печаль нынешнего образования. Очень, очень нужен возврат к обучению начаткам ремесел.

Но глобализация ставит на этом жирный крест: умения в руках снизят покупательскую активность. Про профилактику все уже написали достаточно. Попробую предположить, что можно сделать в уже сложившейся ситуации. Поэтому имеет смысл зайти с другой стороны: оставляем желания в покое - раз их как таковых нет, то и нечего о них беспокоиться. Составляем список вузов, в которые ребёнок может поступить. То же самое с работой.

Список вакансий, на которые его возьмут. Те из них, на которых он сможет работать. Ну и параллельно родители между собой должны сесть и подумать в том же ключе: что они могут потянуть и на что они готовы. А дальше родители доносят этот расклад до подростка: мол вот реальность, вот твои возможности, вот наши, давай искать комбинации.

Подозреваю, что в процессе может выяснится, что подросток не "ничего не хочет", а "ничего не хочет из того, что хотят для него родители". Но это, мне кажется, менее безнадёжная для всех ситуация. Дарья, 45 лет, Санкт-Петербург. Я уже отправила один комментарий и только после этого увидела новый запрос Е. И тут у меня возникла совершенно перпендикулярная мысль — а кому НАДО, чтобы подросток или молодой взрослый встал с дивана?

Мировой экономике? Кое-где в Финляндии? Никто из них пока не демонстрирует немощи и неспособности заработать на пропитание. Или даже есть подушки безопасности, которые и эту немощь помогут пережить. А дедушка вон даже рад после инфаркта чем-то позаниматься полезным. Зачем у него дело отнимать? А больше заинтересованных сторон я и найти не могу. Разве что Бог, к которому, судя по комментариям, некоторые дети пытаются обратиться. Меня родители, особенно мама, тоже задалбливали своими хотелками, с класса так первого.

В результате я выбрала английский язык, потому что они оба говорят на немецком ну нифига понимать не будут и отстанут , и поступила на математику вместо навязываемой литературы и русского языка- по той же причине. И я считаю что мне крупно повезло, - я сразу как-то поняла, что вот оно, это- моё. И так как знала, что от родителей ни на какое понимание или помощь рассчитывать не приходится, - отсутствие денег, как многие тут справедливо отметили, это большой мотиватор- то как-то очень быстро оказалась в Америке, и работаю здесь над проектом, за который каждый день благодарю Бога, Вселенную или что там есть.

И поскольку растёт сын, то каждый день борюсь с собой не повторять то, что делали мои родители : И отдельно, хотелось бы сказать Ольге, у которой детям 24 и очень уж резанул ее коммент про дочку «она некрасива и знает это». Оля, не обижайтесь Христа ради, но вот тут и корни проблемы: даже если это и правда, вы никогда- слышите, никогда- не должны ей этого говорить. Вы же ее мама, если для вас она некрасива, и вы ей это транслируете, как вы думаете она на себя смотрит?

Как по ее мнению, мир на неё смотрит? Пожалуйста, подумайте, и не обижайтесь. Говорю из опыта, т к мне эту же идею транслировала моя мама, типа «скромнее надо быть», и знаете, как это давит на мозг? А потом когда я первый раз встретила свою будущую свекровь, и она мне сказала «я уже от сына знаю, что ты умница, и ваши фото видела, но не подозревала что ты такая красивая» знаете как мне было обидно, что от своей мамы я никогда такого не слышала? Надеюсь что у вас всё сложится, и с сыном, и с дочкой.

Меня зовут Андрей, я из Санкт-Петербурга. Хочу поделиться своим опытом. Ситуация, очень похожая на описанную вами, произошла со мной в 20 лет, в середине вуза - дело было десять лет назад. Запоздание возникло, вероятно, потому, что институт за меня выбрали родители, но вот уже после вуза маячила необходимость взять на себя ответственность за свою жизнь.

Тогда я вполне разумно считал, что чтобы принимать решения, необходимо осознавать их последствия. Но на тот момент я не только не владел достаточной информацией о мире, чтобы прогнозировать исходы своих действий это-то нормально , но, что ещё ужаснее, не имел возможности эти результаты оценивать! А какой смысл что-то делать, если не только не знаешь, что из этого получится, но ещё и не представляешь, что это для тебя означает?

Примерно три года ушло на процесс, в результате которого я растворился в своей комнате, как гусеница в коконе. Большая часть времени и сил ушла вовсе не на "адаптацию к реальному миру", как рекомендуют некоторые читатели - реального мира для меня на тот момент, к счастью, практически не существовало, поэтому я мог спокойно погрузиться в мир внутренний. Моим основным занятием был демонтаж существующих понятий, принципов и установок, которые на тот момент сформировались у меня под влиянием семьи, общества и всяких социальных групп, к которым я принадлежал.

Я чувствовал, что не могу доверять им, и, раз уж у меня не было собственных способов оценивать действительность, я решил построить механизм оценки с нуля - на пустом, тщательно расчищенном месте. Поэтому для начала пришлось как следует во всём разувериться. После этого сложился очень грубый и простой скелет, который дал мне возможность оценивать себя и окружающий мир, хотя бы в первом приближении. А уж затем всё пошло на поправку. И действительно, смысл во взаимодействии с реальностью появляется, как только появляется возможность эти взаимодействия интерпретировать - иначе ничего, кроме шума, не видишь.

Было ли это депрессией - не знаю. Я в те времена называл своё состояние "затянувшийся экзистенциальный кризис". Я очень благодарен своим родителям за то, что верили, что я сам как-нибудь разберусь, и не предпринимали абсолютно никаких действий возможно, это идёт вразрез с принципами современных семей. А ещё мне повезло с вузом - моё присутствие там требовалось лишь изредка, что позволяло мне подолгу, порой буквально месяцами не выходить из дома. Короче говоря, вскоре после окончания института я вернулся в жизнь, а точнее, впервые по-настоящему приступил к ней, совершенно другим человеком.

Если бы мой ребёнок оказался в подобной ситуации, я бы сделал следующее:. Должен признать, это видение разительно отличается от модели "пресыщение - ничего им не нужно, всё у них есть - отнимите гаджеты и вытолкайте на работу". Да, прямо сейчас можно заставить молодого человека отправиться на работу, но проблему всеобъемлющей дезориентации это не решит, а только усугубит - и она вернётся когда-нибудь потом, наверняка ещё разрушительнее.

Я подозреваю, кризис, подобный моему, рано или поздно доводится пережить каждому. Я тоже заметила этот тренд на примере сына 11 класс и его одноклассников. У меня родилось несколько гипотез. Гипотеза 1. У мальчиков проблема самоопределения и самореализации выражена острее. Причины: большая жизненная гендерная ответственность - добытчик, кормилец, жену и детей обеспечивать надо, родителям в старости помогать.

Гипотеза 2. Нет конфликтов с родителями, не пройдены этапы становления личности. Детям не надо взрослеть, поколение инфантильных детей. Гипотеза 3. Чем более социально защищено общество, тем дольше период взросления. В Европе наблюдаются аналогичные тенденции. Что делать, если лет, а ребёнок лежит на диване? Это очень сложно.

Кажется, что самое правильное оставить на диване. Но это требует огромного мужества от родителей. Оставить на диване, продолжать любить, но ответственность отдать, и главное перестать ждать, принять, что счастливый дворник, лучше несчастного академика. Что не в академизме счастье. И не в деньгах. Но типичную ситуацию, когда дети в яслях часто кусаются, нельзя объяснять только вышесказанным.

Так, например, наш Алеша из упомянутого нами примера демонстрировал агрессивное поведение в детском саду по другой причине. Тут реализовывалась его внутренняя потребность заявить о себе. Это маленькая, но уже сильная личность, которую отчасти «подавили» дома, а среди сверстников появилась возможность взять реванш.

Пришлось убеждать маму, что позволительно Алеше дома иногда проявлять характер, где-то разрешить ослушаться маму — трудно быть всегда удобным, послушным ребенком. Иногда детская агрессия — это способ проявить власть, когда просто «метят» территорию.

Таким образом маленькие «хозяева жизни» определяют свое пространство. Эти малыши, только появившись в группе, сразу всех «построят», всем «раздадут», чтобы знали свое место. Безграничное честолюбие тоже может стать источником агрессивного поведения. Родитель внушает: «Ты первый, ты лучший.

И будь первым! Воспитание, для которого характерна вседозволенность, порождает у ребенка привычку добиваться своего любой ценой. Да, иногда агрессия может быть следствием чрезмерной родительской любви. Что же делать? Как реагировать на проявления агрессивности у ребенка-дошкольника? Во-первых, не паниковать. И не усматривать за каждым актом агрессии начало недуга. Малыш 2—3 лет так же, как учился когда-то ходить, учится чувствовать: стыдиться, обижаться, злиться.

И наша задача — научить его делать это в приемлемой форме. Не лишать ребенка права на так называемые негативные эмоции или формы поведения: гнев, страх, агрессия и т. Не трубить: «Как можно? Вместо этого, давайте обучать ребенка конструктивным способам выражения и преодоления переживаемого негативного состояния. Например, как в совместной детской игре, можно стать первым и без кулаков.

Игра для дошкольника — модель реальной жизни. Полезно, если в игре с другими детьми малыш мирными способами учится «отвоевывать» себе место. С другой стороны, ни в коем случае нельзя потворствовать задаткам агрессии. Агрессия ребенка требует со стороны взрослого решительности и твердости. Когда годовалый малыш, размахивая руками, бьет по лицу маму, объяснить это тем, что «он еще маленький, не понимает» — нельзя. Но и ставить в угол, читать мораль — глупо. Достаточно отвести руку, сделать паузу, строго посмотреть в глаза и сказать: «Нет.

И, в-третьих, самое главное, понимать своего ребенка, правильно оценивать его особенности. За «фасадом» детской агрессии может быть и желание привлечь к себе внимание, и гиперактивность, когда избыток застоявшейся двигательной энергии легко переходит в проявления агрессивности. Родителям я всегда советую: прежде чем, ругать и наказывать драчуна, следует распознать мотивы его поведения.

И тогда вы решите проблему агрессивности своего малыша. Удачи вам, уважаемые родители. Спрашивает Татьяна Моя дочь очень привязана ко мне, никуда меня ни на шаг не отпускает. Ей исполнилось 2 г и 3 мес, и с 4 сентября мы пошли в ясли. Теперь каждое утро сопровождается сильным плачем: няня - неа, ням-ням - неа, бай - неа То есть, в садике ничего не хочет есть. Два раза поспала в дневной сон, а на третий и сама не спала и другим не дала, так как ревела и просила маму Днем и на прогулке стала плакать и звать маму, хотя на первой неделе хотя бы прогулку спокойной была.

Подскажите, пожалуйста, как более мягко, без стресса можно выйти из сложившейся ситуации? А то ведь уже и ночью стала просыпаться со словами: няня - неа, ням-ням - неа, а то и просто не просыпаясь говорит во сне эти фразы. Няни хорошие, с первых дней она у них на ручках сидела и не слезала Заранее спасибо за ответ. Ответ Татьяна! Первое м самое главное - все маленькие дети до лет тяжело привыкают к детскому саду, так как для их возраста необходимо быть рядом с мамой, у всех маленьких детей адаптация проходит тяжело, многим требуется помощь психолога.

У Вашей малышки все признаки тяжелой адаптации, причем состояние у ребенка уже невротическое, то есть требуется вмешательство психолога, даже если Вы перестанете ее водить в садик. Вероятно, малышку заставляли есть, это категорически запрещено, как и любое насилие над ребенком. Я много раз поясняла, что начало посещения садика должно быть постепенным, первое время без дневного сна, то есть оставлять малышку на час-два. Если не посещать садик невозможно, сделайте перерыв несколько недель, а потом начните заново, но уже с соблюдением всех важных моментов: постепенность, ненасилие, присутствие мамы первые дни, забирать до обеда, потом сразу после обеда, а уже потом, когда малышка будет себя комфортно чувствовать в группе, можно попробовать оставить на дневной сон.

Не торопитесь! Спрашивает Людмила Моему ребенку мальчику 2 года 1 месяц, растет в полной семье. Летом мы отдыхали у бабушки в деревне и решили отдать его в садик, чтобы у ребенка было общение. Он ходил буквально месяц, однажды непонятно по каким причинам он укусил девочку, объяснили ему, что так делать нельзя, что девочке больно.

Больше мы такого не замечали. Приехав от бабушки, а это спустя три месяца, я стала замечать, что у него изменилось поведение. Мы ходим в центр раннего развития, и вот однажды кто-то у него отобрал игрушку, так он за эту игрушку стал всех бить, в итоге все девочки были побиты. Ходили три занятия после этого, все было хорошо. Так сегодня не знаю по каким причинам, так как родители не присутствуют на занятиях он укусил девочку, вследствие чего нас выгнали с занятий сегодняшних.

Подскажите, пожалуйста, что делать в таких ситуация? Почему у него проявляется такая агрессия? Ответ Людмила! В возрасте х лет дети кусание сверстников - самый веский аргумент в споре у многих детей, это считается нормальным и временным явлением, но необходимо помочь ребенку быстрее научиться применять другие методы выражения своего недовольства. Вы слишком рано отдаляете малыша от себя - десткий сад на месяц, центр раннего развития, где занятия с крошками проводятся без родителей.

Всему свое время, а возраст, когда ребенку общение со сверстниками становится важным и необходимым - с лет. Почему маленькие дети кусаются, дерутся? Потому что не могут объяснить словами свое недовольство, адекватно выразить свои эмоции. Как только ребенок начинает свободно говорить, такие агрессивные проявления пропадают это при нормальном развитии ребенка. Каждый родитель с нетерпением ждет момента, когда их ребенок пойдет в детский сад, чтобы можно было уже и передохнуть от домашних хлопот, потратить время с пользой для себя, прийти в нормальное психическое состояние после того, как каждый день приходилось потакать всем прихотям малыша.

Теперь, конечно же, появятся новые проблемы, такие как, вовремя привести ребенка в сад, тепло одеть, дать определенные вещи с собой. Проследить, как он будет питаться, с кем он станет общаться, и какой воспитатель попадется для помощи в его развитии. Сейчас проблема с общением с воспитателями детского сада наиболее острая. В наше время трудно найти искренних, добропорядочных и честных людей. В большинстве своем, на работу воспитателем устраиваются женщины или молодые девушки, которые даже не заканчивали соответствующего учреждения культуры, чтобы узнать, как ухаживать за ребенком и как его воспитывать в соответствии с нормой, законом и моралью.

Если воспитатель не устраивает родителей ребенка, то непременно начинается конфликт, разрешить который должны либо они самостоятельно, либо же с применением директора детского сада или же суда. Бывает и так, что дело заходит слишком далеко. Дети всегда говорят правду о том, каково им было сегодня в детском садике.

Если родители понимают, что слезы на глазах ребенка и злость, есть сигнал о том, что воспитатель не очень-то хорошо исполняет свои обязанности, то они первыми должны связаться с этим человеком. В момент, когда идет разрешение конфликтов воспитатель ребенок как будто находятся по разные стороны баррикад. Первый смотрит на малыша так, будто ничего не произошло, а все сказанные ребенком слова всего лишь слухи и возможность наклеветать.

Как же тогда разрешить конфликт между взрослым и ребенком? Первым делом стоит выяснить, как долго работает этот воспитатель в детском саду и каковы его успехи за все это время. После этого, родители могут с уверенностью расспросить остальных работников детского сада о том, есть ли у них какие-либо претензии относительно работы воспитателя, случалось ли здесь что-то подобное, из-за чего возникали конфликты.

Отличным способом разузнать мнение других детей, поговорить с родителями этих малышей. Наверняка, маленькие баловники не раз говорили своим маме и папе о том, как проходит день в детском саду и что им приходится терпеть. Посмотрев телепередачи о том, как сейчас обстоят дела в детских садах, родители с ужасом в глазах бросаются узнавать, а не происходит ли то же самое и в том детском саду, где проводит большую часть дня их сын или дочь.

Изначально конфликт может начаться из-за того, что воспитатель накричал на ребенка и теперь у него случился нервный срыв, быть может, в учреждении работает больной воспитатель бронхитом, ОРВИ, другими заболеваниями, передающимися воздушно-капельным путем или через телесный контакт.

Нередкими случаями сейчас стали воспитатели, страдающие зависимостью от алкоголя и курения. Но почему же тогда таких людей принимают на работу? Почему никто, за этим не следит и при первой оплошности не принимает должных мер? Все потому, что должность воспитателя сейчас идет малое количество людей работать и поэтому малейшему случаю приходится радоваться. Родителям для разрешения конфликта, после того, как они узнали, что воспитатель на самом деле не выполняет своих обязательств, следует напрямую поговорить с самим воспитателем и узнать, с чем связано его халатное отношение к детям.

Почему он не признает своих должностных обязанностей, ввиду чего дети постоянно заболевают, жалуются и не желают больше иметь дело с детским садом. Спокойное разрешение конфликтов всегда имеет свои плюсы: воспитатель станет постепенно исправляться и поймет, что если его поведение так и будет оставлять желать лучшего, то он лишится и этой должности.

Если воспитатель — девушка, да еще и мама то тогда проблем вообще не будет объяснить ей, что важность присмотра за ребенком очень большая ответственность, и к чужим детям следует относиться с любовью и пониманием, как к своим собственным. Если у воспитателя нет детей, а возможно это и стало причиной его злости и обиды на жизнь, вследствие чего он так относится к детям, важно дать понять, что поступая так, воспитатель вредит исключительно себе.

Многие родители могут приносить дополнительную плату воспитателю для того, чтобы тот присматривал тщательнее за их ребенком, однако таким образом разрешить конфликт не получается. Вскоре это приведет к тому, что у воспитателя будет один цель - выманить деньги, а присмотр будет крайне и крайне редким.

Таким образом, разрешение конфликтов между воспитателем и ребенком моет быть решен только с помощью родителей, которые смогут трезво оценить сложившуюся ситуацию, и найдут нужный подход к воспитателю с целью привлечь его внимание к исполнению прямых обязанностей. Ребенок и детский сад — тема непростая.

Достаточно просто послушать разговоры на детской площадке, чтоб понять это. И проблемы поднимаются самые разные — от того, в какой садик лучше пойти, до конфликтов родителей с воспитателями. Причем последняя тема вызывает огромное число откликов "с обеих сторон".

А ведь для ребенка на лет его жизни детский сад становится вторым домом, в котором он проводит большую часть дня. И если мы, родители, хотим, чтобы ребенку в детском саду было хорошо и комфортно, необходимо учится разрешать разногласия и возможные конфликты, ведь на кону — душевное благополучие наших детей.

Воспитатель — это работник дошкольного учреждения, который не только непосредственно отвечает за жизнь и здоровье вверенных ему детей, но и осуществляет воспитательно-образовательную работу в соответствии с программой детского сада. Родитель — это "заказчик", который приводит своего ребенка в детский сад и хочет, чтобы в нем для его любимого а зачастую и единственного ребенка были созданы самые благоприятные условия.

У родителя ребенок один два, три. У воспитателя — в среднем Комплектации групп, кстати, зависит от времени года, бывает, что и около И это тоже нужно учитывать, потому что количество персонального внимания на каждого ребенка обратно пропорционально количеству детей. И он также заинтересован в том, чтобы обеспечить детям благоприятные условия, не забывая про свои образовательно-воспитательные обязанности. Так почему же возникают конфликты между родителями и воспитателем?

Противостояние родителей и воспитателей, как и любой конфликт, возникает из-за того, что кто-то из сторон чаще — воспитатель не оправдывает ожиданий и представлений другой стороны о том "как должно быть". Вам нагрубила продавщица в магазине, вы можете просто перестать ходить в этот магазин. Поменять же садик, в которой ходит ваш ребенок и в котором вас что-то не устраивает, намного сложнее.

Так же как и воспитатель не может прекратить общение с кем-то из родителей только потому, что тот ведет себя некорректно. Поэтому конфликты в садике разрешать необходимо, причем налаживать взаимодействие должны обе стороны, не вставая в позицию виновного и обвиняемого, ведь конечная цель и у сотрудников детского сада, и у родителей одна — здоровье и развитие ребенка.

Непримиримые противоречия? Что чаще всего может стать поводом для непонимания и недовольства? Со стороны родителей это:. И хотя это список далеко неполный, по нему видно, что родители предъявляют огромное количество требований к детскому саду и воспитателю в первую очередь, и зачастую достаточно противоречивых.

И это понятно. В каждой семье — своя воспитательная система, и что хорошо для одного ребенка категорически не принимается другими родителями. Одни требуют, чтобы ребенок возвращался с прогулки чистым, другие — возмущаются, что воспитатель не разрешает ребенку прыгать и залезать, куда ему хочется, кто-то просит, чтобы с детьми не гуляли, когда на улице прохладно, кто-то, наоборот, идет жаловаться заведующей, что детей держат в группе вместо прогулки.

Бывает, родители приходят и просят быть с их ребенком построже, другие же готовы писать жалобы в управление образования, если узнают, что на ребенка повысили голос. Конечно, и у воспитателей есть "свой список" претензий к родителям:. Есть контакт! Так что же делать нам, родителям, чтобы установить контакт с воспитателем? Ведь хорошее и уважительное отношение воспитателя к родителям — залог хорошего отношения к ребенку. Приходя в детский сад, не стесняйтесь рассказать воспитателю как можно больше о своем ребенке.

Так ему с самого начала будет гораздо проще найти к малышу подход. Расскажите о том, чем ребенок увлекается, какие игры у него любимые, отметьте об особенности его темперамента, характера. Скажите о том, какие блюда он предпочитает и какие продукты есть категорически отказывается. Как проще засыпает. Обязательно скажите, на что следует обратить особое внимание. Возможно, у крохи есть какие-то проблемы со здоровьем аллергия, какое-либо хроническое заболевание. Вместо того, чтобы высказывать недовольство тем, что в 20 градусов тепла не надеты колготы, можно сказать о том, что у ребенка проблемы с почками, и требуется более теплая одежда.

Не стесняйтесь рассказать о том, что ваш ребенок еще не умеет делать проситься на горшок, кушать самостоятельно, застегивать пуговицы, завязывать шнурки. А так же об особенностях развития и характера, которые вас волнуют: например, ребенок очень агрессивен или слишком замкнут и стеснителен. Лучше, чтобы воспитатель сразу знал, чему в процессе работы с ребенком надо будет уделить больше внимания.

Запомните: чем больше воспитатель знает о вашем ребенке, тем с большим пониманием он будет к нему относиться. Лучше будет, если вы расскажете о методах воспитания, принятых в вашей семье. Заставляете ли вы ребенка есть или демократично подходите к этому вопросу? Какие методы наказания допускаются в вашей семье?

Хорошо, если воспитатель сам заговорит об этом, но ведь далеко не каждый воспитатель решится расспрашивать родителей, хотя такая информация зачастую необходима для того, чтобы лучше понимать ребенка. Если в вашей семье приняты строгие методы воспитания, в том числе — физические наказания, будьте готовы к тому, что с вашим ребенком возникнут проблемы. В арсенале у педагогов нет ремней, а самая строгая мера педагогического воздействия, допустимая в детском саду — посадить ребенка на стульчик, отстранив от игр и занятий, и дети, привыкшие к физическим наказаниям, могут просто её не воспринимать.

Следовательно, и работа с таким ребенком может стать настоящей проверкой на прочность для воспитателя. Будьте приветливы и вежливы с воспитателем. К сожалению, некоторые родители даже не считают должным поздороваться или попрощаться с воспитателем, приводя ребенка в детский сад. Не забывайте сами спрашивать о том, как провел ребенок время в детском саду, что ел, с кем играл, как засыпал во время тихого часа.

Если вы будете говорить об этом с воспитателем, он обязательно станет внимательнее присматриваться к вашему ребенку в течение дня, чтобы потом иметь возможность более подробно ответить на ваши вопросы. Также воспитатель будет спокойнее относиться к вашим просьбам и замечаниям, ведь вы в его глазах будете восприниматься как заботливый и неравнодушный родитель. Гораздо труднее налаживать контакты с теми родителями, которые вспоминают о существовании воспитателя только тогда, когда их что-то не устроило.

Способы решения. Однако бывает, возникают такие ситуации, когда конфликта избежать не удается. Что делать в случае, если у вас есть претензии к работе педагога? Как поговорить с ним об этом, исправить ситуацию, но при этом не ущемить интересы ребенка, не ухудшить отношение к нему со стороны воспитателей? Для начала разберитесь с тем, что именно вызывает ваше недовольство, насколько обоснованы ваши претензии. Очень часто родители вменяют в вину педагогам то, что я бы назвала "рабочими моментами".

Одеваясь на прогулку, ребенок надел сандалии не на ту ногу, а воспитатель не заметил. Запачкалась футболка на обеде. Чужие ботинки оказались на ногах вашего ребенка. Поверьте, это не повод для серьезных разбирательств. Дома еще раз покажите сыну или дочери, как правильно надевать сандалии, напоминайте, чтобы аккуратнее ел за столом.

Или просто не давайте в садик ту одежду, которую жалко испачкать, принесите фартук. Сын гуляет на улице в чужих ботинках? И такое бывает. Переодели, посмеялись, пошли домой. К "рабочим моментам" я бы отнесла и мелкие повреждения: царапины, синяки, особенно в летний период, когда дети много гуляют, играют на улице в подвижные игры. Неужели ваш ребенок ни разу при вас не разбил коленку, не поцарапался? В садике ваш непоседа не станет другим! И если вы систематически "наезжаете" за ссадины на воспитателей — скорее всего, они начнут его просто сажать рядом с собой на прогулке, запрещая бегать и играть с другими ребятами.

То же относится и к укусам в ясельках и младшей группе. В этом возрасте дети еще плохо контролируют свою агрессивность, поэтому драки и укусы случаются постоянно. Если вас это очень беспокоит, можете попросить, чтобы воспитатель все время держал вашего кроху возле себя, исключая общение с "плохими" детками. Но что же тогда делать с пресловутыми "социализацией" и "обучением общению", из-за которых многие родители считают посещение детского сада необходимостью?

К тому же в яслях и укусы, и царапины — явление постоянное: сегодня вашего малыша укусили, завтра он кого-то укусил. Конечно, это неприятно, но не значит, что из-за этого надо отстранять воспитателя от работы. Вы можете сами поговорить с родителями "агрессора": скорее всего, их тоже волнует эта проблема. Все по инструкции. Кроме царапин и укусов редко, но случаются и более серьезные проблемы — ребенок упал, получил перелом, ушиб, сильный порез и т.

Во-первых, на это случай у каждого ребенка, посещающего детский сад, должна имеется страховка. Во-вторых, эти моменты предусмотрены и в должностной инструкции воспитателя. В каждом случае следует тщательно разобраться, после такого инцидента всегда проводиться проверка.

Если вина воспитателя доказана например, он оставил детей одних без присмотра , к воспитателю будут применены самые строгие меры вплоть до увольнения. Но иногда дети травмируются действительно случайно, и такое может случиться даже у самого внимательного педагога. Если воспитатель сразу известил о случившемся родителей, ребенку была оказана необходимая медицинская помощь, значит, он выполнил свои должностные обязанности в соответствии с инструкцией.

Вы считаете, что в детском саду мало занимаются с ребенком? Каждое дошкольное учреждение работает по той или иной образовательной программе, в соответствии с которой составляется "сетка" занятий на неделю. Время занятий зависит от возраста детей — в яслях обычно проводят 2 занятия по 10 минут, в подготовительной продолжительность занятий составляет уже 30 минут.

Вы можете узнать у воспитателя или заведующей о расписании занятий. Если занятия не проводятся, вы можете сказать об этом заведующей, она, как и методист, должна следить за тем, чтобы занятия проводились. Однако не стоит возлагать очень большие надежды на сад в вопросах развития. Если дома вы не уделяете время играм, чтению книг с ребенком, не закрепляете то, что дети проходят в садике, считая, что ребенку хватит занятий в детском саду, не стоит рассчитывать на высокие результаты.

Сначала нужно разобраться. Вас раздражает то, что воспитатель часто жалуется на вашего ребенка, вы обвиняете её в некомпетентности? Воспитатели чаще всего жалуются на слишком активных, агрессивных, расторможенных детей. Да, вполне вероятно, что действительно у педагога мало опыта, она не знает, как найти подход к малышу, а может и не хочет находить?

Помогите ей советом, ведь вы как никто знаете своего ребенка. Обратитесь к психологу, если он есть в садике, или в центр психологической поддержки семьи за консультацией. Но бывает и так, что жалобы воспитателя обоснованы. Возможно, вам стоит пересмотреть какие-то свои взгляды на воспитание?

К примеру, многие родители — особенно папы, поощряют агрессивное поведение сына — пусть, мол, растет "настоящим мужиком". То, что потом полгруппы ходит в покусах и синяках, родителей мало волнует. Или ребенку действительно требуется индивидуальная работа с психологом, возможно, даже с более серьезным специалистом, требуется коррекция, которую воспитатель обычного детского сада не может обеспечить. В таком случае не стоит закрывать глаза на проблему, следует обязательно решать её.

У вас есть подозрения, что педагог использует средства морального и физического насилия над ребенком шлепает, оскорбляет, унижает. Стоит ли в этом случае сразу бежать к воспитателю с угрозами "порвать его на части"? Для начала постарайтесь разобраться в ситуации сами. Попробуйте поиграть с ребенком в детский сад. Он — воспитатель, игрушка — ребенок. Обычно дети в таких играх показывают, что происходит на самом деле в детском саду. Если вы будете просто расспрашивать ребенка, он может очень многое нафантазировать.

И еще — чем младше ребенок, тем больше его ответы зависят от того, как именно вы задаете свои вопросы. Если ваши подозрения после такой игры стали только сильнее, поговорите с воспитателем. Но мягко и без "наезда". Подчеркните, что ваш малыш боится, когда на него кричат, что вы противник физических наказаний.

Иногда приходится трудно, но с ним всегда можно договориться". Если ваши подозрения подтвердились, и к ребенку действительно были применены меры морального или физического насилия, первый шаг — обращение к заведующей детского сада. Очень часто этой меры бывает достаточно для исправления ситуации. Будет ли воспитатель после этого относиться хуже к вашему ребенку? Наверное, любви к нему это не прибавит, а ее, судя по всему, и не было, но зато вести себя с ним он станет гораздо корректнее.

Если вы считаете, что воспитателя надо наказать более строго или обращение к заведующей не помогло — идите в управление образования вашего города и пишите там заявление. После проверки к нему будут применены строгие меры вплоть до увольнения.

Но где гарантия того, что пришедший на смену воспитатель окажется лучше? Вы узнали, что воспитатель избил вашего ребенка, у вас есть этому фактическое подтверждение? Срочно пишите заявление в милицию, в управление образования. Такой воспитатель должен быть отстранен от работы с детьми. К сожалению, в садиках действительно бывают случаи реального насилия, и хотя происходят они далеко не так часто, как думают многие родители, и разбираться с ними следует очень серьезно.

Не люб ты мне Бывает и такое, что вроде бы все нормально, но воспитатель вам просто не нравится. Конечно, все мы люди, и человек может просто вызывать у нас антипатию. Что делать в таком случае? Жаловаться заведующей вроде и не на что, но водить ребенка в садик к человеку, который тебя раздражает, неприятно.

У вас есть два варианта — попробовать поменять садик или смириться. Что ж, после садика ребенок пойдет в школу, и где гарантия того, что там все учителя будут вам приятны? Тем более, в садик дети идут не только к воспитателю. Даже в яслях что говорить о младшей, средней и старших группах они идут к своим друзьям. Знаю случай, когда дети категорически отказывались переходить в другой садик от не очень доброго воспитателя, которого все боялись, потому что в эту группу ходили их друзья.

И напоследок еще немного. Иногда отзывы о детских садах напоминают передачу про интриги, скандалы и расследования. Мамы и папы шпионят за воспитателями, подслушивают, что происходит в группе, ищут любую мелочь, чтобы придраться к педагогу, ведь их самый лучший ребенок достоин только самого лучшего воспитателя.

За царапину они, по крайней мере, на словах, грозятся "порвать" или "встретить в темном переулке" эту "воспетку", "чужую тетку", которая никогда не полюбит ребенка. Но ведь воспитатель в садике и не должен любить детей как родных. Для этого у ребенка есть родители. Воспитатели выполняют свою работу, работу очень сложную и, на мой взгляд, достойную большого уважения. И если родитель настроен на негатив, скорее всего по закону притяжения он его и получит. Детский сад — это не рай и не ад для ребенка, это такой же этап в его жизни, как школа, институт, и от умения выстраивать правильно отношения с людьми, работающими с нашими детьми, зависит во многом то, как будет складываться их жизнь в детском саду.

Подарки воспитателям. Нужно ли? Некоторые родители уверены, что залог хорошего отношения воспитателя к ребенку — подарки. Так ли это на самом деле? В каждом случае — по-разному. Бывает, воспитатель сам дает понять, что не отказался бы от "помощи".

Если ваш воспитатель такой — то, скорее всего, считая вас хорошим родителем и боясь потерять ваше "расположение", он действительно будет лучше приглядывать за вашим чадом. Но есть и такие воспитатели, для которых принять такой "подкуп" может показаться унизительным. И вряд ли подарок повлияет на отношение к вашему малышу. Скорее всего, такому воспитателю будет приятно, если вы поможете обогатить развивающую среду группы, принесете игрушки или пособия для занятий.

Конечно, коробка конфет на Новый год или 8 Марта будет приятна каждому педагогу. В любом случае, на мой взгляд, подарки воспитателю стоит делать только в том случае, если у вас есть искреннее желание его отблагодарить. Человек всегда понимает, от души или "по обязанности" сделан подарок. Жадность и конфликты на детской площадке.

Речь пойдет о конфликтах на детской площадке, возникающих из-за «детской собственности» — игрушек, поскольку чаще всего здесь кроются причины многих конфликтов, которые затрагивают не только и даже не столько детей, сколько наблюдающих за ними родителей. Агрессия «на людях» — это немного другая проблема, чем агрессия в семье, так сказать, «при закрытых дверях». Вот примеры из писем родителей.

Моему сыну 1 год 10 месяцев. Он агрессивен. Если гуляем на улице одни, он хорошо играет сам в камушки, палочки. Когда подходят знакомые мамы с детьми, он их узнает, но может пойти в другую сторону Потом вместе играют, но сынок может ударить по лицу, высыпать совок с песком на голову ребенку. Моему сыну 2,5 года, и он жадина. Он не просто не дает детям игрушки, а при этом очень бурно и эмоционально реагирует. Он выносит во двор игрушки, играет какой-то одной, а другую в это время кто-то берет, так он все бросает, бежит отнимать, при этом еще может стукнуть, укусить за одежду , топает ногами, рычит, фыркает и кричит: «Не дам!

Чужие игрушки он берет и при этом, если хозяин хочет забрать, то он реагирует так же бурно, как и в случае со своей игрушкой. Я уже боюсь гулять в детском обществе, боюсь осуждений и замечаний других мам Что делать в такой ситуации? Обычно мамы в подобных ситуациях разрываются между стыдом за поведение своего ребенка, долгом «принять меры по восстановлению справедливости», с одной стороны, и Их ребенок еще мал, может не понять всех объяснений.

Да и сможет ли он контролировать себя, вот в чем вопрос. Одна мама так описала мне свою реакцию на агрессивное поведение дочки:. Сегодня девочка сидела на нашем велосипеде, и дочка — 1 год 7 месяцев хотя она не жадная — подошла и стала изо всех сил щипать ее за лицо.

Я легонько шлепнула ее и сказала, что так нельзя себя вести. Я не нашла ничего лучше, как начать перед ней извиняться и оправдываться. Домой я пришла чуть ли не со слезами, и сейчас себя виню. Очень ли плохо я с ней поступила и что делать в таких случаях? Другой крайностью родительской реакции в случае конфликта между детьми будет жесткое требование родителей «поделиться с другим ребенком своей игрушкой, отдать свое, не трогать чужое» и т.

Причем если ребенок выполняет родительскую волю — все всем отдает, свое назад не требует, — родители могут опять же сомневаться в верности своего педагогического подхода. Как подготовить сына к детскому саду? Мы всегда старались воспитывать в нем только доброе отношение к окружающему миру, а теперь наблюдаем несколько печальную картину: он совершенно не знает, как ему реагировать на то, что его ударят или не хотят отдавать его игрушку, которую он с радостью дал поиграть другому.

Иногда даже кажется, что мы перестарались в восторженно-положительном воспитании, настолько он доверчивый, доброжелательный, открытый ребенок. Очевидно, что перед родителями в данном случае стоит сложная задача — найти, что называется, «золотую середину».

Пресечь агрессивные попытки ребенка взять свое силой, сохранив за собой право на самозащиту и отстаивание своей правоты. Ребенок не должен быть жертвой, пассивно страдающей от действий обидчика, но и не должен превратиться в агрессора, от которого все в страхе разбегаются. Середина ищется всегда с трудом. Особенно если учесть разницу в темпераментах детей — врожденную склонность одних уклоняться, избегать конфликтов и готовность других «переходить к боевым действиям» по малейшему поводу, а то и без него.

Надеюсь, что сложность стоящей перед родителями задачи я обрисовала ясно. Перейдем теперь, как обычно, к прояснению состояния ребенка в ситуации его общения с другими детьми на детской площадке. Итак, ребенок, научившийся ходить и в некоторой степени владеть своим телом, выходит на детскую площадку.

Он попадает в общество! И здесь действуют уже несколько другие правила, чем в семье. Эти правила во многом жестче. Вернее, они заметнее, очевиднее. На людях все мы, взрослые, ведем себя не так, как дома. Над нами довлеют законы общественной жизни. Мы знаем, что у нас есть «свое» личное пространство и «свои» права. Однако нам хорошо известно, что «свои» права есть и у других людей. И мы знаем, что у нас есть свобода делать, что мы хотим, только в определенной мере — пока мы не причиняем ущерба другим людям.

Взрослые, привыкшие подчиняться общественным правилам, естественным образом принимают эти ограничения. Ведь мы уже воспитаны своими родителями, уже приучены к этим ограничениям. Мы имеем в своем арсенале некоторый опыт добиваться своего законными разрешенными путями. Мы как-то приспособились уравновешивать свои и чужие желания, находить компромисс.

Мы знаем, как именно стоит действовать, чтобы добиться своего, никого при этом не обижая и соблюдая «правила игры». В этом наше отличие от детей. У них этого опыта нет! Да и откуда ему было взяться? Ребенок только-только выходит из-под маминого крыла, не зная ни своих прав, ни существующих ограничений. Дети иногда очень «бурно», как написала одна мама, реагируют на конфликты с другими детьми, потому что они пока не имеют никакой защиты и никакого представления о том, как надо и должно разрешать конфликты.

Потому свои обиды — на то, что отняли или не дают желанную игрушку, свои страхи — того, что не дадут или снова обидят, свою злость на того, кто вчера с ними не поделился, — выражают самым непосредственным образом. Кто плачет, кто дерется, кто кусается, кто вцепляется в игрушку насмерть и т.

Так наши не привыкшие еще к правилам цивилизации маленькие «дикари» борются за выживание. Ими движут простейшие инстинкты. И то, что для родителей выглядит почти как «преступление», для детей как бы «норма». Они приспосабливаются к ситуации, ищут выход. Задача родителей — помочь им быстрее найти этот «волшебный способ» договориться друг с другом. Научить играть по очереди, совершать обмен одной желанной игрушки на другую, тоже интересную, договариваться, уступать, переключаясь на другие виды игр, и т.

Может быть, некоторым родителям это покажется смешным, но детская площадка — это маленькая модель социума. Родители, вмешиваясь в конфликты детей, учат их моделям поведения в коллективе. И скорее всего добрая половина этих уроков останется в сознании ребенка на всю его жизнь. Возможно, какие-то из этих родительских уроков он потом пересмотрит, часть отвергнет.

Но на ближайшие дошкольные и школьные годы именно этот пример родителей станет основой его жизненного опыта. Понятно, что разные родители будут учить своих детей разным моделям поведения. Иначе и быть не может, мы все разные люди.

У каждого из нас свой опыт решения конфликтных ситуаций, иногда не совсем безупречный. Вот почему назвать одну и главную типичную ошибку, совершаемую всеми родителями, непросто. Пожалуй, самая распространенная ошибка — осуждение ребенка за то, что он ведет себя так, как «не подобает», «позорит родителей», без объяснений и примера того, как именно себя стоит вести в данной конкретной ситуации. Сильный стыд за «неправильное» поведение ребенка, жесткие необоснованные требования того, что он «должен знать, как себя вести на людях», могут осложнить ребенку получение необходимого опыта.

И причинить еще больший дискомфорт и неудобство родителям. Задача родителей — научить ребенка правилам поведения в обществе, а не требовать от него владения этими непростыми навыками по факту. Мы учителя, а наши дети — ученики. Родители могут специально предпринимать какие-то особые меры воздействия на ребенка, только бы он не стал похож на «того-то». В итоге ребенок будет расти, поневоле обращая слишком много внимания на этот образ антигероя. И раз от него ждут подобного поведения ведь верят же в такую возможность, раз все время об этом говорят!

Таким образом, наблюдая конфликт между детьми, родители могут чрезмерно увлечься собственными переживаниями. В этом случае они потеряют способность здраво оценивать ситуацию. И тогда их типичным ошибочным действием будет отказ от обучения ребенка правилам разрешения конфликтов «по горячим следам», когда наука особо ценна.

Возьмем тему жадности и рассмотрим типичную картину. Ситуация: ребенок не хочет отдавать свою игрушку. И даже если он играет с другой, то бросается отнимать свою, стоит только кому-то из детей ею заинтересоваться. С точки зрения законов общественной жизни ребенок явно нарушает правила, ведь закон гласит: можно играть со своей игрушкой и никому ее не отдавать, но при этом нельзя и брать чужое.

Или, если берешь чужие игрушки, будь готов отдать в обмен свои. Его мама этот закон хорошо знает, при этом она, естественно, уверена в том, что их с ребенком собственности — игрушкам — не будет причинен серьезный ущерб, и что она, естественно, останется их собственностью, что бы ни случилось.

Она абсолютно уверена, что в руках у других детей их игрушка будет находиться временно и потом обязательно к ним вернется. Совсем иначе мама реагировала бы, если б какой-то молодой человек выхватил у нее сумочку и убежал в неизвестном направлении. Ее реакция в этом случае была бы, безусловно, более «бурной». А ведь для ребенка между этими ситуациями еще нет никакой разницы!

Он каждый раз «бурно» реагирует, когда другие берут его игрушки, потому что чаще всего думает, что их забирают навсегда, фактически крадут. Ребенок еще не знает, что игрушку обязаны вернуть и что, если этого не сделает сам обидчик, то их мамы между собой решат этот вопрос в любом случае.

Он не знает об этом, у него нет такого опыта. Ему мама об этом еще не сказала и не доказала своими действиями, что именно так и будет! А мама вместо того, чтобы понять переживания своего ребенка и принять меры по разъяснению ситуации, например, может в этот момент продолжать думать о том, как неправильно и нехорошо ведет себя ее малыш, как ей стыдно перед другими мамами за его поведение и т.

В результате обида надолго, подрыв доверия к маме, доверия именно в плане помощи в разрешении споров и ссор, — обеспечены. Еще пример. Чужой ребенок отнял у вашего игрушку. А ваш догнал его и сильно ударил. Мама другого ребенка начала предъявлять вам претензии за факт драки. Вопрос: наказывать или не наказывать вам своего ребенка?

По законам общественной жизни ваш ребенок виноват в том, что ударил слишком рано, без предупреждения, а также в том, что ударил слишком сильно. Но он прав в том, что отреагировал на нарушение своих прав и пытался их восстановить. Мама совершит ошибку, если из-за чувства неловкости перед другой мамой, без всяких объяснений накажет своего ребенка за драку, перекладывая на него всю ответственность за случившееся. Из этого случая ребенок скорее всего усвоит, что «не надо попадаться».

СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО ДЕВУШКИ ЗА РАБОТОЙ

Оставлять детей одних. Унижать ребенка. Речь воспитателя - основной источник речевого развития детей в детском саду. Требования к культуре речи воспитателя. Главную роль в развитии речи, пополнении словарного запаса ребенка играет воспитатель и его речь, поскольку большее время в этот период своей жизни дошкольник проводит именно с ним. Для ребенка непременным условием для его всестороннего развития является его общение с воспитателем. Не умея мыслить критически, дети дошкольного возраста подражают всему, что они видят и слышат в окружающей обстановке, но более всего тем людям, которые непосредственно с ними связаны, к которым у детей сложилось положительное отношение.

Таким близким человеком, с которым непосредственно связан ребёнок в детском саду, является воспитатель. Поведение, речь воспитателя, его внешний облик — всё является образцом для детей. Зная, что дети дошкольного возраста овладевают языком на основе устной речи, через общение с окружающими людьми, следует учитывать следующее.

Речь воспитателя является образцом для детей в широком значении этого слова, прежде всего — в разговорной речи, на основе которой происходит повседневное общение ребёнка с воспитателем. На занятиях дети, слушая речь воспитателя, упражняются в овладении русским языком. Недостатки, встречающиеся в разговорной речи воспитателя, передаются детям, и потом дети с трудом избавляются от них уже в школе.

Какие же требования надо предъявлять к речи воспитателя? Смысловое содержание обращённой к ребёнку речи должно быть близким и понятным детям. При разговоре с младшими детьми речь воспитателя должна быть более лаконична и проста. По отношению к малышам надо избегать замечаний и вместе с тем следует разговаривать с ними более категорично, чем со старшими, так как дети этого возраста не могут осмыслить тех доводов, которые воспринимаются старшими детьми. Детей среднего и старшего возраста следует вести к самостоятельным выводам.

Например: "Пачкать скатерть нельзя, это не аккуратно. На стирку скатерти затрачивается много труда. Грамматическая правильность речи воспитателя обязательна. При речевом общении с детьми нужно использовать средства выразительности языка. Монотонная, невыразительная речь воспитателя отрицательно влияет на поведение детей, не затрагивает их эмоций, а вместе с этим и не повышает их речевой культуры. И это сухое, монотонное обращение к детям повторяется много раз, дети не реагируют.

В этой же группе другая воспитатель совсем по-иному вызывает у детей положительное отношение к еде: "Какой сегодня вкусный суп! Посмотрите, какой красивый зелёный горошек, бери его скорей на ложку. Вот так. Дети улыбаются и быстро справляются с обедом. Умение выражать свои мысли точно и убедительно — важнейшее качество воспитателя. Речевой образец воспитателя на занятиях имеет особое значение потому, что здесь привлекается внимание всех детей к тому, что говорит воспитатель.

Речевой образец воспитателя, как в повседневном общении, так и на занятиях должен применяться при осуществлении всех задач: расширение словаря, воспитание грамматической и звуковой правильности речи. Приобретённые на занятиях умения необходимо сделать прочными, чтобы дети могли применять их в жизни.

Между тем нередки случаи, когда воспитатель не продумывает своего обращения к детям. Особенно распространённой ошибкой является многословие, употребление непонятных слов. Если при рисовании зрительное восприятие образца предмета или узора сопровождается словесным пояснением, без которого дети с трудом выполняют задание, то на занятиях по овладению речью образец имеет ещё большее значение, потому что дети овладевают всеми сторонами речи только на основе слухового восприятия, на основе слышанного от воспитателя.

Образец как один из основных приёмов в обучении надо рассматривать в неразрывной связи с другими приёмами, так как и вопрос, и пояснение, и указание содержат в себе речевой образец. В этом примере на образце речи воспитателя ребёнок приобретает умение выражать свою мысль, слышит правильную речь педагога. Навыки точного употребления слов и правильность согласования формируются в беседах, в разговорах с детьми, на образце речи воспитателя. Вот воспитатель во время прогулки проводит с детьми младшей группы наблюдения за осенними явлениями в природе.

Листья с деревьев опали. В парке стало тихо. Сопровождая наблюдение детей словом, воспитатель применяет образец в целях уточнения и систематизирования знаний детей. В этом случае воспитатель использует объяснения как один из приёмов обучения на основе речевого образца. Применяя образец в обучении детей родной речи, мы воспитываем у детей культуру слушания, повышаем у них интерес к слову.

Но это может быть осуществлено только тогда, когда воспитатель выразительно, образно сообщает детям материал, опирается на их чувства. При проведении беседы об осени, подытоживая высказывания детей, воспитатель говорит: — Да, дети, осенью птицы собираются в большие стаи и улетают на юг, в тёплые края. Одна писательница видела перелёт журавлей и написала про них такое стихотворение:. Жалко мне цветных полянок. И журавликов моих. Только я тужить не стану,. Эмоциональная сторона образца повышает культуру слушания, воспитывает у детей желание самим что-нибудь рассказать.

Воспитатель проводит занятие гимнастикой и подвижными играми с детьми средней группы. Чтобы повысить у детей интерес к правильному выполнению движений, она прибегает к выразительным приёмам. Дети-зайчики начинают прыгать быстрее. Воспитывая у детей интерес к слову, необходимо использовать выразительные средства языка не только на занятиях, но и в повседневном общении.

Требования, предъявляемые к речи воспитателя в повседневном общении, обязательны и при проведении занятий. Речевой образец воспитателя на занятиях должен применяться при осуществлении всех задач в работе над развитием речи. При словарной работе, при обучении звукопроизношению образец речи воспитателя имеет особенно большое значение, так как дети усваивают новые слова в правильном звучании.

Образец используется:. При помощи дидактических игр, загадок воспитатель упражняет детей в правильном употреблении слов и составлении из них предложений. Методика применения образца в обучении детей рассказыванию разнообразна. В младшей и средней группах при рассматривании картинки и рассказывании по ней всегда надо исходить от образца воспитателя, так как малыши ещё не владеют самостоятельными навыками рассказывания.

В старшей же группе на первом занятии с картинками образец воспитателя необходим, а на следующих занятиях по этой же картинке его можно не применять. Слушая рассказ воспитателя по картине старшая группа , дети могут целиком подражать образцу, а могут говорить своими словами. И в том и в другом варианте есть свои положительные стороны: повторяя образец воспитателя, ребёнок учится правильным оборотам, которыми он ещё самостоятельно не владеет; рассказывая же своими словами, не искажая смысла картины, ребёнок привлекает свой речевой опыт.

Воспитатель, зная индивидуальные стороны детей, использует при проведении работы тот или иной приём. Как проводится, например, работа с картинкой? После самостоятельного рассматривания картинки и анализа её по вопросам воспитатель даёт детям короткий связный рассказ, не отступая от изображения, рассказывает только о том, что нарисовано на картине. Подул ветер и вырвал у девочки шар.

Шар полетел высоко и зацепился за дерево. Девочка заплакала: ей жаль шара. Мимо проходили школьники, они увидели, что девочка плачет. Один мальчик влез на балкон и отвязал шар от дерева. Воспитательпредлагает детям повторить рассказ. В этом случае дети упражняются в воспроизведении образца воспитателя. И это имеет большое значение: дети учатся грамотно строить предложения, упражняются в связной речи.

В творческом рассказе воспитателя допускается не только описание того, что изображено на картине, но и предположения о том, почему и как произошло событие. Пример: "В доме жила маленькая девочка с мамой. Однажды мама была на работе, а девочка спала в своей кроватке.

В это время в доме случился пожар. Вдруг запахло дымом, дышать стало трудно, и девочка проснулась, она закричала от страха: кругом был огонь. Пожарные быстро подъехали к дому, они услыхали крик девочки, подставили лестницу и полезли на второй этаж.

Пожар становился сильнее, но пожарные смелые, ловкие. Данный образец творческого рассказа воспитателя раскрывает не только эпизод картины, но и переживание девочки, а также воспитывает у детей уважение к труду пожарных. Образцом может служить литературное произведение. Значение такого образца заключается в том, что дети, повторяя литературное произведение, учатся правильным оборотам речи, более глубоко понимают содержание рассказа. Наряду с требованиями к образцу воспитателя необходимо сказать и о требованиях воспитателя к детям.

Воспитателю надо не только дать речевой образец детям, но и проверить, как овладели им дети для этого используются упражнения, повторения. Необходимо воспитывать у детей интерес к умению правильно говорить применяя поощрения, пример хорошо говорящих детей. Нужно систематически контролировать речь детей прислушиваться, как говорят дети, вовремя исправлять ошибки. На всех занятиях в детском саду воспитатели широко пользуются вопросами как приёмом обучения детей.

Действительно, роль вопроса очень велика: прежде всего, вопрос собирает и направляет внимание детей. Первый же вопрос педагога: "Где собрались эти дети? Кто к ним пришёл? Эти вопросы раскрывают детям смысл картины: в детском саду очень приветливо встречают новеньких. Неправильно поставленный вопрос отвлекает внимание детей в сторону, не учит сосредоточивать его на основном. Так, например, в практике работы по картине воспитатели часто ставят такой вопрос: "Что нарисовано на этой картине?

Нужно, чтобы первый вопрос сразу заставил детей обратить внимание на главное, на то, что надо выяснить при рассматривании картины, а затем задавать вопросы о подробностях, деталях, уточняющих основную идею. Большое значение имеет вопрос как средство повышения у детей умения слушать. Воспитатели мало внимания уделяют умению детей точно слышать вопрос и точно на него отвечать. Например, в беседе о школе воспитатель спрашивает: "Кого учит учительница?

Воспитательница не обращая внимания на ответ, данный не по существу заданного вопроса не исправляет ошибку Бори и говорит: "А ещё чему учит детей учительница? Если некоторые приёмы обучения, как, например, разъяснение, образец, требуют от детей в первую очередь умения внимательно слушать, то вопрос по самой своей форме вызывает ответ ребёнка, т. Итак, вопрос воспитателя—очень действенный приём обучения детей мышлению и речи, так как вопрос направляет внимание, стимулирует мысль, приучает к точности слушания и активизирует речь.

Для того чтобы вопросы выполняли своё назначение, они должны удовлетворять определённым требованиям: Первое требование — вопрос должен обладать определённым содержанием. Что делает животное в зоопарке или в квартире? Оно часами бродит и тщательно вынюхивает, беспокоясь одновременно и насчет пожрать, и как бы самого не слопали? Бежит изо всех сил? Ищет воду?

Отчаянно дерется? Да ни в жисть. Лежит себе, задницу моет, гуляет, немного играет, может общаться с тем, кто в природе был бы едой. Это не к тому, чтобы обозвать детей. А к тому, что выживание для живого существа не является желанным и, видимо, приятным. Это поведение - вынужденное. Если условия позволяют себя не мучить, кто станет это делать? Кто из дворян ранее и миллионеров ныне - работает? Не чеки на благотворительность выписывает, не картины рисует, не лицом на ТВ торгует и не амбиции поразить планету реализует, а тупо и безостановочно ежедневно по 12 часов зарабатывает на элементарное: еду, лекарства, одежду и жилье?

Поэтому родителям нужно для себя понять, чего они лично хотят. Так уровень несчастливых примерно одинаков среди обычных граждан и богатых. То есть работа и занятость вообще на уровень счастья не влияют. Энтузиазм - это поведение особи, которой угрожает голод или гибель энтузиазм самого чистого извода типа влюбленности в том числе - размножаться-то кто будет. Именно поэтому, кстати, у нового поколения, по последним данным, и интерес к сексу куда меньше стал.

Его отсутствие - естественная часть нынешнего уровня цивилизации, а не болезнь и не проблема. Для подтверждения этого нехитрого тезиса - в зоопарк. Когда найдете там энтузиастов вряд ли, но вдруг , почитайте о зоопсихозах и не путайте естественную активность с поехавшей крышей. Почаще охайте, как жизнь вздорожала, дети такое хорошо запоминают и выводы делают.

Пока вы с широкой улыбкой оплачиваете сто пятьдесят кружков сомнительной нужности, в финансовых трудностях вас никак не заподозрить. Купите жилье, сделайте вклад на имя ребенка. Почему жизнь без напряга - непременно плохая? Это в вас плохо переваренный в школе Чернышевский бродит.

Если жизнь без энтузиазма вам таки не мила - ну, создавайте дефицит. Думаю, эта проблема не нова. Как и Татьяна, писавшая ранее, моей самой заветной мечтой детства было остаться дома одной и просто ничего не делать. Меня тоже таскали по кружкам и развивали, хотя спасибо родителям , когда я начинала сильно сопротивляться, от меня отползали и не заставляли продолжать заниматься в кружках.

К 11 классу я тоже не знала кем я хочу быть и куда поступать. Да, собственно, в 10 класс пошла только потому, что не знала куда идти после 9го. В итоге подала документы в несколько бюджетных ВУЗов, но никуда не поступила и пошла учиться платно. К тому моменту родители имели свой бизнес, а поскольку за учебу нужно было платить, я считала себя обязанной им помогать, то есть в выходные и свободное от учебы время я вдруг стала очень сильно занята реальным делом.

И вот это помогло, дало толчок к пониманию того,что надо куда то двигаться. Сейчас мне 40, работаю на руководящей работе и неплохо зарабатываю. Ни о чем не жалею, но надеюсь, что мой личный опыт скажется положительно на моих детях. Старший заканчивает в этом году 11 класс определился с направлением своей дальнейшей деятельности в восьмом классе, а младший уже в четвертом и оба целенаправленно учатся в избранных направлениях, занимаются на курсах и в кружках уже осознанно.

Резюмируя свое описание, хочу сказать, что дети должны видеть как родители зарабатывают и что они делают для того, чтобы у детей были все те "развивайки" и "развлекалки", которыми родители их потчуют. А родители должны давать возможность детям выбрать то, что им действительно нужно из ограниченного числа вариантов, с учетом финансовых и временнЫх возможностей родителей. Тогда и у детей постепенно появится осознание своей ответственности за благополучие семьи в целом и за свое будущее в частности.

По поводу статьи в "Снобе". В 16 - 18 лет это уже не ребёнок, а вполне сложившийся молодой человек и подходить к нему нужно уже не как к ребёнку. Кстати сказать поколение х - х имели те же самые проблемы: куча дешёвых или бесплатных кружков, секций и школ доп. Тот же идеализм из книг. Тот же запрет на активную гражданскую позицию. Рецепт прост: если чадо лежит на диване и депрессирует - в армию. Там это быстро проходит и после армии он уже примерно знает чего хочет.

Далее - выпустить в мир. Чтобы жильё своё сам снял, а не с родителями до сорока лет жил. Девочку завести. Чтобы стимул появился деньги зарабатывать. В принципе ничего нового я тут не сказал. Во все времена это было: нужны жизненные трудности. Иначе мальчик никогда так и не станет мужчиной. Мамкино и демократическое воспитание когда в детях чрезмерно видят личностей портит новое поколение.

Мне повезло с подростком, она знает чего хочет. Но это произошло не просто так, я к этому шла фактически с ее рождения. Может я и не права, но самое главное, чему я должна ее научить - принимать решения и быть самостоятельной к определенному возрасту хотя, мне кажется, самостоятельность и вырастает из умения принимать решения В 2 года я начала предоставлять выбор ребенку, в чем ходить в саду красное платье или синее, например. В начальной школе у нее был выбор, в какой кружок ходить или не ходить в него, если надоело.

Я старалась не заострять внимание на оценках мне кажется, что оценки ну уж очень субъективная вещь. К годам мы покупали только ту одежду, которую она будет носить, а не то, что мне нравится. Когда годам к 15 надо было определяться с выбором направления для выбора в институте, я сказала, что она может сделать выбор сейчас.

Или позже. Не обязательно сразу после школы идти в институт, можно оглядеться, мир вокруг большой и разнообразный. И даже если она поступит, а потом передумает, в этом тоже нет ничего страшного. Сейчас надо уметь учиться, разучиваться и переучиваться. И не обязательно работать в одной сфере всю жизнь.

В лет сложно определиться с тем, чем ты будешь заниматься ближайшие 50 лет. Сейчас она учится в 11 классе, готовится к ЕГЭ. Школьную программу за 11 класс она ещё не открывала и для нас обеих это не страшно. С направлением она определилась, будет поступать на биотехнологии. Мне кажется, что если не загонять ребенка в рамки "хотелок" родителей, а учить принимать решения, делать выбор и нести за него ответственность, жить всем будет намного проще. Как мне кажется, в этой ситуации есть еще один аспект.

Уважаемые люди, спасибо за ваши мнения. Особенно спасибо за личные истории. Разумеется вы совершенно правы - проблема возникла отнюдь не сегодня. Но никогда прежде нмв страху взрослеющего ребенка "из хорошей семьи" не доводилось так массово переходить "на диван" "в телефон" и в медицинскую плоскость. Тридцать лет назад им просто не давали остаться на диване и сбежать в болезнь.

А вот что конкретно делать если чадо уже лежит, уверенное что оно чем то больно, и в мир выходить пока не надо а по возрасту и всему остальному очень даже надо. Конкретно родителям что делать? И из дома для обучения самостоятельности не выгонишь - у нас до 18 родители по закону обязаны детей обеспечивать Пишет Ольга из Португалии.

Пишет Ольга: Прочла в Снобе Вашу статью про миллениалов и ужаснулась. Это же про моих детей! Оба выросли в холе и неге, окончили школу с медалями, а младшая — даже вуз с красным дипломом. Оба обеспечены своим жильём в столичных городах. И при этом у них в жизни нет настоящего дела. Сын бросил вуз, айтишную специальность не потянул, сейчас работает дизайнером рекламы. Дочь, получив высшее педагогическое образование, преподавать отказалась, и я пристроила её корректором в Росдистант.

Но у обоих нет цели в жизни и нет настоящих друзей. Мало того, я наблюдаю у них то, что для меня — бывшего советского ребёнка — просто дикость. Сын, выросший в семье атеистов, знавший о теориях Дарвина и большого взрыва ещё до школы, вдруг ударился в религию. Такой стал православный, даже страшно: посты, молитвы, храм и т. В результате от него ушла девушка, посчитав и, на мой взгляд, справедливо , что эта религиозность — проявление начала шизофрении. Теперь мы боимся заговаривать с ним на тему веры, в его редкие визиты к нам раз в полугодие готовим постные блюда это в Новый-то год!

Учиться дальше он не хочет, читает жития святых и говорит, что это бесценный опыт и образец для подражания. С дочерью всё гораздо страшнее. У неё развилась анорексия, уже 7 лет она то худеет до 43 кг при росте , то опять набирает вес, но ненадолго. Она живёт отдельно от нас, практически ничего не ест в доме только кофе и мёд. Довела себя до состояния, когда ЖКТ уже не принимает твёрдую пищу. Она очень слаба, с трудом доходит до работы, но трудиться пока может. Цели стать моделью у неё нет, она некрасива и знает это.

Просто не хочет "есть вредное", а вредным оказывается всё: от мяса и молока до макарон и картошки. Естественно, одинока. Первая же попытка завязать отношения потерпела фиаско. Парень, который ей понравился, оказался отбывшим срок за изнасилование.

Но она, узнав о его прошлом, вопреки нашим запретам всё равно ушла к нему, прожила с ним 3 месяца и сбежала он ещё и наркотиками баловался. И вот что мы с отцом имеем в сухом остатке. Двое детей, на которых мы жизнь положили, которым дали образование сколько они смогли взять , которых развивали муз. Недавно я оглядела всю эту ситуацию и сказала мужу: мы, дорогой, вырастили каких-то инфантилов, которым и наследство-то нельзя оставить.

Один того гляди в монастырь уйдёт, другая свяжется с бомжиком или уголовником. И страшно за них, невыносимо видеть, насколько они не приспособлены к этой жизни, не заточены на социум. Екатерина Вадимовна, голубушка, посоветуйте, как быть. Мне коллеги говорят, время всё расставит по местам. Но его, времени-то у меня катастрофически мало. Неужели ничего нельзя изменить? И обидно ужасно: вдруг придётся вот так уйти, осознав, что жизнь прожита зря?

И оставить на этой земле двух беспомощных и наивных детей, которым по паспорту уже 27 и 24, а по сути — двух подростков? Пишет Альберт из Германии:. Я думаю, у данной проблемы миллениалов может быть несколько разных или совокупных причин. Первое, что приходит в голову — это то, что проблема таких подростков - комфортное существование в родительской семье. Как это ни парадоксально, но именно дискомфорт, желание отделиться, даёт ребенку мотивацию побыстрее решить, кем он хочет быть, и где он хочет жить, чтобы нормально существовать и не зависеть от предков.

Проблемы с предками, как ничто другое, мотивируют быстрее поехать куда-нить учиться, чтобы уже наконец-то жить, как хочется и делать, что хочется. Ведь если дома все так классно, тебя принимают, тебе все позволяют, ну зачем вообще напрягаться? Я видела пример девушки, которой было так хорошо в семье родительской, что она и в 30 говорила, я не понимаю, зачем мне создавать семью — у меня же уже есть семья — все вы, и мне тут хорошо и прекрасно! И только трагические обстоятельства в родительской семье буквально «выкинули» ее во взрослую жизнь.

Еще одна проблема наверное весьма банальна: ребенок, в какой бы семье он не жил, ну далеко не всегда в таком возрасте способен понять, кем он хочет быть. Ну просто не дозрел еще до осознанного выбора, а от него требует определиться здесь и сейчас, да еще и все ждут ну наверняка ждут правильного выбора, хорошего выбора. Гораздо проще тут подросткам из не очень таких мимимишных семей.

От них может и не ждут правильного выбора, да и самому подростку пофиг, одобрят или не одобрят выбор. Куда сложнее благополучным. Семья на руках носит, дедушка после инфаркта учит и т. Ну как же разочаровать этих прекрасных людей! И вот такой вот хороший ребенок с развитой эмпатией и чувством вины и благодарности просто уходит в прокрастинацию, ибо слишком ответственное дело, нельзя всё испортить, и добрых людей расстроить. И тут, мне кажется, родители должны взять и сделать за него выбор, мол ну раз ты не знаешь, то первое образование будет, каким мы скажем: например, отец был инженером, и ты будешь инженером, а потом определишься.

Думаю, ребенок вздохнет с облегчением. Может быть, конечно, ситуация такая, что ребенок к своему выпускному уже так устал, что хочет на «пенсию», просто играть не наигрался в детстве, ибо было некогда , предаваться лентяйству и т. К тому же, это еще чисто по физиологическим причинам важно — ведь должен быть инкубационный период после такого марафона, ведь знания нужно переварить, весь полученный за эти годы опыт по полкам разложить, систематизировать.

А «марафон еще не кончился», а его уже параллельно на новый хотят отправить. Кстати, пока писала, подумала, а этим детям действительно дают свободу выбора?? Или это иллюзия демократии, на самом деле? И ребенок, например, очень любил родителей и просто делал все, что они скажут.

Даже начинал любить то, что они предлагали. Он же видел, что родители счастливы и довольны этим, а он так хотел их порадовать! И с детства усвоил, что плохой выбор их расстроит. Вот интересно, если бы такой ребенок заявил в детстве: мама, папа, я все решил, хочу стать стримером, и буду сидеть играть в компьютерные игры, и буду самым успешным стримером на свете.

Они бы такие: о да, сынок, это прекрасное решение! Это твоя жизнь, твой выбор. Что-то я сильно сомневаюсь. Так что мое мнение на счет того, что уже делать со свершившимся фактом , пусть уж делают выбор за него — куда учиться идти.

По ходу движения, если не дурак, сам определится, что ему нравится, и кем хочет стать. Есть еще важная проблема, которую, мне кажется, не озвучивают. Это то, что в нашей стране сложно хотеть кем-то стать. Благородные профессии, типа врача, учителя, пожарного, ученого, геолога, инженера, — как-то и не модно. Да и денег там не заработаешь. Все знают, что все деньги страны в Москве, и там, не обладая никакими особыми знаниями, можно сесть на финансовый поток и жить безбедно.

То есть, большинство неглупых подростков не могут не чувствовать бессмысленности учебы перед силой связей и денег. Какая тут мотивация? Тут фрустрация, типа: хочу быть успешным или еще лучше родители хотят, чтобы я был успешным , а я вообще-то хочу быть воспитателем в детском саду. Всё, когнитивный диссонанс. Расскажу про себя. Я -- тот самый ребенок, родители которого предвосхитили все то, о чем вы пишете в статье.

Я тоже была очень способным ребенком. В детстве я занималась: танцами нормального уровня -- коллектив выступал по России и ездил за границу , рисованием, плаванием, игрой на гитаре, пением пела в церковном хоре , мне отлично давались все гуманитарные предметы и часть технических -- например, решения по геометрии я визуализировала благодаря отличному пространственному мышлению и озвучивала без расчетов. Учителя по ин. Я закончила вуз, вышла замуж, у меня трое замечательных детей.

Сейчас мне 30 и я по-прежнему не знаю, "чем я хочу заниматься, когда вырасту". Моя профессия позволяет мне работать из дома, но это совсем не то, чем я горю. Мне кажется что проблема в том, что действительно ребенок не остается один на один сам с собой, нет времени на подумать, соскучиться по какой-то деятельности. А если остается один тут тебе сразу:привет я твой смартфон давай серфить.

Это даже не только детей касается. Для ребенка вижу такой выход: часовая прогулка с собакой мозги на воздухе работают хорошо , пешие походы всей семьей когда долго идешь по пересеченной местности и особо не поговорить и телеыон тут ну никак не впишется, есть время подумать даже просто про Машку из параллельного класса. И ограничивать число секций кружков и прочих музыкалок. Мне понравилмя подход одной мамы троих детей. Она старшей дочери, как та пошла в школу а живут в америке там куча тоже всяких секций , сказала: вот весь список секций.

Выбери 2 на текущий квартал. Через 3 месяца спрашивает: оставляем твой балет и рисование? Или меняем? Дочь опять смотрит список и говорит балет хорошо, но хочу попробовать вот это, если что к балету вернусь. И на новый квартал закрепляют только 2 вида кружков.

В итоге у ребенка достаточно времени чтобы просто гулять, играть с младшими, и она безумно много читает. Что будет дальше пока неясно, но думаю с принятием решений чего я сама хочу у этой девочки проблем не будет. Моим близнецам 2. Мне 40, я из тех что ходила с ключом на шее. Мои дети уже растут в других реалиях и меня тоже волнует вопрос, как сделать так чтобы они были счастливы и не пропали в этой жизни. Пишет Нина из США. Всегда с удовольствием читаю ваши статьи. Я педагог, работаю с детьми с тяжелыми психическими, умственными и физическими отклонениями более 30 лет, как в Санкт- Петербурге, так и в Америке.

Я не думаю что все описанное в статье так уж безрадостно. Просто у ногого поколения намного больше выбор, чем был, например, у нас. Сегодня есть профессии о которых ещё лет назад никто не слышал. Ребёнку нужно помочь разобраться в этом море профессий, а родители, может о них и не знают. И ничего страшного, если ребёнок выберет одну специальность, а через пару лет передумает, и ступит на совсем другую стезю.

Про Вашу тему: а я считаю , что задача родителей - на основании наблюдений за их чадом и окружающим миром - подтолкнуть чадо в том направлении , которое соответствует его склонностям и способностям для этого в том числе поинтересоваться , что именно в интернете интересного он нашел для себя? А еще считаю важным самим понять и донести чаду , насколько важно человеку занимать какое-то место в обществе, любить работу как процесс и стараться быть хорошим специалистом.

На своем примере. И еще важно с определенного возраста перестать создавать чаду тепличные условия. Пусть готовит , моет полы и ищет подработки на свои нужды. Все время вспоминаю, как например медведица воспитывает медвежат. Сначала просто кормит , потом учит охотиться , а потом перестает кормить и не разрешает есть то, что добыла сама. Так и надо! Но чтобы это было реальным , надо отпустить чадо в свою жизнь и не цепляться за него в страхе от перспективы одинокой старости а вот это самая главная проблема современных мам - детей растят как инвестицию на старость.

Про запас. Пишет вам Ксения из Южно-Сахалинска. Я для себя проблему назвала « рафинированные детки». Это когда детям уделяется так много внимания, с избытком, что это превращается в тотальный контроль и ребёнку некогда побыть ребёнком. И ребёнок только начинает движение , комментарии его затормаживают и он уже, чаще всего, не может завершить начатое без подсказок взрослых. И вот в этих ситуациях ребёнок теряет свою самостоятельность, делать без указаний.

А постоянная занятость развивашками? Дети не могут сами себя занять , потому что полдня их возят развивают , а потом на площадку на которой полный контроль чтоб ребёнок не ушибся. Чаще всего дети заняты модными направлениями, а не теми которые им интересны. Мне кажется вот так с мелочей и пропадает внутреннее « хочу, я сам! А родители могут пропустить этот переходный момент, потому что сами слишком заняты , несмотря на то что якобы занимаются ребёнком.

Мне кажется решить частично проблему у подростков , это дать им самим возможность выбора. Не сразу глобального, а хотя бы что будем есть на завтрак. С маленьких шагов. Не давить с вузом. И трудотерапия, когда делаешь и сразу видишь результат работы. Помыть посуду, машину, подмести во дворе, посадить цветы, завести и ухаживать за домашним животным. Чтоб у ребёнка появилась своя зона ответсвенности.

И по идее, пути два. Сказать, что ошиблись, болезни нет. Если хочет - может записаться к врачу и сходить, мама может даже сопроводить, если возраст чада предполагает сопровождение. Но дальше родители выключаются из активного ведения жизни чада, пусть идет как идет. В вуз так в вуз, в колледж так в колледж, в армию так в армию.

Нет, любая помощь и поддержка гарантируется, но - по запросу. И слегка поурезать блага, ибо если ты болен, то гаджеты и телевизор, например - лишнее явно. А уж если ты так ленив, что не хочешь учиться или работать, то тем более - лишнее. И ждать. В конце концов соскучится на диване-то : 2. Обратиться к психологу. Мне 43 года, и все эти подростковые круги ада я тоже прошла, в моей юности что-то пошло не так - я была слишком себе на уме.

И моим родителям ничего не оставалось, как смириться. Но мама не теряла веру в меня, и когда в 22 года я осталась одна с трехлетним ребенком на руках и несовершеннолетним братом - как то выжили, а это был год. У меня два высших образования полученных уже после 30 лет , уровень жизни оцениваю как средний.

Ныне моей дочери 24 года, все развивашки, которые я в нее вкладывала, она благополучно потеряла и в данный момент просто работает в банке, даже не имея высшего образования. А талант был и вероятно еще есть, после 2-х лет курсов в академии им. Строганова она поступила на бюджет никогда не учась в художественной школе.

Но вот тут осечка - просто бросила через полгода. Еще через 2 года снова поступала и уже не поступила. ЕГЭ пропало, желание учиться тоже. Еще я воспитываю пятилетнего сына. Тут вообще все настолько сложно, что с мужем приняли решение не воспитывать.

Просто объясняем, ни на чем не настаиваем, пытаемся отстоять границы. Собираемся к Вам Так что общепринятые меры воспитания не работают так, как бы нам хотелось. На моих детях точно. Нет ориентиров. Сын обожает ходить в церковь, интересуется историей христианства это в пять-то лет! Не удивлюсь, что в дальнейшем он будет так же с удовольствием исповедаться, с той же линией поведения.

Кстати читать он научился в три года, сам. Что нам сейчас здорово мешает. Так что решения нет, но есть надежда - кривая вывезет! Иначе какой в этом всем смысл Александра из Люберец. Довольно давно хотелось написать комментарий, но как-то не складывалось. Эта тема, наверное, зацепила очень сильно. У меня двое детей. И старший вот как раз в 11 классе и на пороге этого самого выбора.

Мы с ним были у Вас после того, как в военкомате ему объявили, что ему необходима консультация психолога. Вы оказались единственным психологом, к которому он согласился идти. Потом он уже сам к Вам ходил ещё раз. Сказал, что было нужно поговорить о смысле жизни.

Мой сын, наверное, не самый типичный пример "молодого поколения". У него с гаджетами непростые отношения. Мы их с самого детства очень сильно ограничивали, поскольку гиперактивность невролог очень сильно запрещал и прогнозируемая близорукость окулист ратовал за жесткое дозирование. Ну и сам он не слишком-то сильно к ним тяготеет. Как-то сложно у него с электроникой. И я, глядя на детей своих знакомых, начинаю видеть в этом благо. Насчет активного развития. Я, конечно, занималась развитием, но в разы меньше, чем большинство моих знакомых.

У меня просто не было финансовой возможности водить на пять-шесть кружков. Гиперактивность у моего сына была связана с внутричерепным давлением. Это требовало лечения и достаточно затратного. Поэтому мы водили его на кружки, рекомендованные неврологом для укрепления сосудов и улучшения координации. Развивающие кружки было не потянуть чисто морально. Со школой бы справиться. Учится сын не блестяще, но сносно. Я старалась не давить по поводу учёбы и поддерживать его интересы, но опять же "без фанатизма".

И вот интересная сложилась ситуация Сын всегда тяготел к биологии. Всяких гусениц-пауков-слизней и прочую нечисть абсолютно не боялся и активно изучал. Читал жутко научные книжки, смотрел фильмы ВВС и прочие. Класса с пятого заявил, что хочет быть учёным-биологом, а конкретно - ихтиологом. Для учительницы биологии был светом в окошке и одним из любимых учеников.

Ради университета решил идти в 10 класс. И тут обнаружилось, что на все факультеты, которые ему подходят он рассматривал разные ВУЗы, не только Петербург математика идёт обязательным экзаменом. А её-то он и не тянет И репетиторы помочь не могут. Зато именно в 10 классе сын обнаружил в себе склонности писать и рисовать. Стал активным корреспондентом школьной газеты и начал учиться рисовать И на биофак уже не хочет. И вообще в университет не рвётся Готов идти в кулинарный техникум, лишь бы забыть о математике.

Я слегка в недоумении Но я поняла, что наша ситуация далеко не самая сложная. Буквально в субботу в школе старшего сына был "малый педсовет". Мы туда были вызваны по поводу проблем с математикой. Кроме нас ещё пол-класса с родителями. Я послушала учителей, их тревоги и претензии. И поняла, что вот это "нежелание ничего делать и решать" - оно действительно массовая проблема.

Самая главная беда, которую озвучивали учителя - ученики не расстаются с телефонами. Они во время уроков сидят вконтакте, они списывают с телефонов на контрольных. Они не умеют решить элементарные вычисления в уме. Не читают первоисточники по литературе. Не способны проанализировать информацию. В лучшем случае - пересказать параграф. Дерзят учителям, ходят в школу в мини-топиках и подвернутых джинсах у нас в школе - форма , прогуливают уроки. Буквально на этом самом педсовете девочка заявила классному руководителю, что не видит смысла носить и заполнять дневник: "Зачем?

Чтобы вы туда замечания писали? Оценки можно узнать через электронный дневник". Но при этом родители страшно озабочены в каком ресторане отмечать выпускной вечер и какой фирме доверить праздник А собственно, чем дети заслужили "крутой" праздник? Родители нанимают кучу репетиторов, но статистика показывает, что дети, нацеленные на определенный ВУЗ набирают больше баллов без всяких репетиторов, чем те в которых "много вкладывают".

В общем, насмотревшись на знакомых, которые "активно развивают и много вкладывают", младшего сына я уже целенаправленно не стараюсь очень уж развивать. Он, к счастью, без проблем со здоровьем. Обычный, шкодный, любознательный мальчишка. И ни на какие развивалки мы не ходим. Дома огромное количество книг и настольных игр. И старший брат, любящий читать и биологию. У младшего оказались больше технические задатки.

Чему очень рад папа-инженер. Они вместе ремонтируют машину и собирают какие-то механизмы из конструктора и подручных материалов. Со старшим братом он с интересом занимается рыбалкой и изучает препараты под микроскопом. Спортом он занимается - сугубо потому, что сам попросил.

Ходит в секцию по тэквондо. Со школой тоже пока справляется сам. Я над уроками с ним не сижу, но разумеется всегда готова помочь. Ну да, в тетради бывают тройки и даже двойки. Но он их исправляет сам. Периодически возникают вопросы с какими-нибудь кружками и факультативами. Тут мы обсуждаем и взвешиваем: 1. Что он хочет и готов посещать: 2. Если это платно, то что мы готовы оплачивать; 3.

Если это не "в шаговой доступности", готовы ли мы возить. В результате были выбраны тэквондо и факультатив по истории Петербурга. От английского категорически отказался сам сын. Фехтование отмели мы с мужем. Зато сын много гуляет.

Научился сам разруливать большинство конфликтов во дворе. Активно и с удовольствием участвует в школьных мероприятиях. Любит ходить по театрам и музеям. Старший, кстати, тоже любит. Мы с мужем выбрали не "детоцентрический" тип семьи. И периодически я испытывала нечто вроде комплекса неполноценности, что "мало детей развиваю".

Это все и у детдомовцев и у разных девиантов-алкашей. Это маркеры раннего психического взросления и старения. Он не от "неразвитости" никем быть не хочет, наоборот - психически он уже старик! Все проблемы молодости - карьера, семья его УЖЕ не интересуют. А получается это все от малохольности - ему бы в детстве просто рядом с мамой быть, а не по кружкам и секциям таскаться. Он недополучил мамы. Вся эта педагогика "раннего развития" вещь совершенно преступная.

Я мама двух мальчиков и меня поднятая тема беспокоит. Вы пишете, что с профилактикой более-менее понятно, но Перестать водить в кружки, пока сам не попросится? Я в этом году разрешила сыну 9 лет никуда не ходить потому что он не знает, куда хочет. Разрешила, не ходит. А мне очень страшно - а если и не поросится, так никуда и не захочет, что тогда? Я убеждена, что нельзя жить без увлечений, это путь в никуда.

Но свои увлечения ведь не вложишь в чужую голову. Когда в теории рассуждаешь, кажется, что всё понятно. А когда начинаешь к своей реальной жизни применять, то оказывается, что много неясного Вот так, без опыта, я могу теоретизировать, что делать вашим клиентам в сложившейся ситуации.

Но кто знает, применимо ли оно на практике и даёт ли реальные плоды В целом соглашусь с Вячеславом - не хватает смысла и некоторых трудностей. Не уверена, что армия исправит ситуацию, ведь там тоже не требуется принимать решения - командиры за тебя уже всё решили, сделай хорошо и будет счастье. При этом вполне может оказаться, что чёткость и понятная иерархия придутся юноше по вкусу и он решит остаться в военной структуре Или, наоборот, придёт понимание, что "вот это точно не хочу" - тоже хорошо.

А ведь выбирать вообще, действительно, сложно и страшно. Особенно, если чувствуешь, что это "самый главный и единственный выбор, нельзя ошибиться, в меня вложили всё и я теперь должен соответствовать этому всему" и что "а если вообще не выбирать, то ничего страшного не произойдёт, родители меня не бросят, да и получается всё у них всяко лучше, чем у меня". А как? Я не знаю, как правильно, но что могут родители? По крайней мере, у нас будет спокойна совесть, если что - мы дали тебе специальность, с которой ты и без нас на кусок хлеба заработаешь.

Или хуже, даст повод инфантильному взрослому обвинять родителей в том, что "жизнь не сложилась". Жалко, что сейчас нет какого-нибудь БАМа или Целины - вот тебе и смысл и трудности. Где ещё это можно найти? В помощи другим.

Когда ты что-то делаешь, часто не очень комфортное, но видишь результат и пользу своих действий, а ещё увлечённых людей вокруг. Это вообще очень важно - увлечённые люди вокруг! Или в деревню ухаживать за бабушкой. Правда, без гарантии, что не придётся, наоборот, бабушке ещё и его обслуживать Или стать трудником при монастыре.

Не должен. Не на всю. Всё ещё будет, только чуть позже. Граница молодости сейчас отодвинулась за 30 лет, есть время и найти призвание и получить несколько образований. А пока призвание ещё не найдено, чтобы не простаивал, отправить получать "ручную" специальность - повар, парикмахер, например. И семье польза. Кормить, одевать, оплачивать интернет, пока есть возможность.

Признать, что "вложения не окупились". Планировать свою старость без опоры на ребёнка. Горький вариант. Но, кто знает, может быть, отсутствие ожиданий станет тем, что надо ребёнку для старта. Добрый день, меня зовут Елена, я из Санкт-Петербурга, хочу оставить свою реплику к Вашей статье на "Снобе". Я уже прочитала другие отзывы к статье, где говорится о том, что детей не учат принимать решения, и все решают за них, и не могу согласится с тем, что это основная причина.

Моему сыну 14 лет, и опыт принятия решений у него есть, как и есть опыт самостоятельного поиска того, чем заняться, правда, пока это касалось только спорта - с 7 лет занимался фехтованием, которое сам выбрал увлечение джедаями и мушкетерами сказалось , занимался до 12, дошел до 1 взрослого разряда, а потом сказал "не хочу больше", не интересно.

И мы, и тренер попросили его подождать, подумать. Думал еще пару месяцев, и после этого бросил. Сам выбрал очередное спортивное увлечение - волейбол, сам нашел, прошел отбор, теперь волейболист. Думаю, что у него тоже будет проблема что выбрать после школы - он хорошо успевает по всем предметам, и ему почти все интересно. На данный момент его выбор - экономика, инженерия, программирование, спортивный менеджмент. После того как летом поработал в ресторане мальчиком на побегушках, в его приоритеты добавился еще ресторанный бизнес.

Полагаю, идей к концу школы будет еще больше, и выбор будет не легким. Считаю, что основная проблема как раз в родителях, которые хотят, чтобы чадо определилось кем ему быть в 18 лет, а это практически не реально. Я, например, очень четко знала, что хочу заниматься историей, знала это лет с 12, в старших классах, забив на остальные предметы, готовилась к поступлению.

Поступила в СПбГУ, закончила, но уже на последнем курсе нашла работу далекую от исторических исследований, и стала в дальнейшем заниматься этим. Позже я получила второе высшее образование, и со мной злую шутку сыграло то, что собираясь в историки, имела очень существенные пробелы в математике, которая мне понадобилась в дальнейшем.

При этом я совсем не жалею, что закончила исторический факультет, это осталось моим увлечением, я провела замечательные 5 лет изучая то, что мне интересно. Нет ничего страшного в том, что это не стало моей профессией - учась в школе я не знала, что в этом мире помимо истории есть еще много увлекательного.

Та схема, по которой раньше выбирали сферу деятельности после школы, обучались этому и всю жизнь работали на одном месте уже сейчас не работает - все слишком быстро меняется, появляются новые сферы деятельности, новые профессии, а старые умирают. Думаю, что наши дети будут учиться постоянно, осваивая что-то новое. Родителям надо, скорее всего успокоиться, и не давить на детей вопросом "кем ты станешь" - большинство к окончанию школы не может ответить на этот вопрос, по крайней мере, чтобы ответ был искренним, а не чтобы предки отвязались.

Думаю, что правильно будет выбрать дальнейшее обучение тому, что интересней всего, а дальше как пойдет. Просто надо принять уже, что окончательный выбор в современном мире маловероятен. Добрый день! Пишет Ксения из Томска. Хоть тема для меня в настоящее время не актуальна, но хочу поделиться мнением.

Я мама ти летнего "миллениала" и да! Типично для нашего поколения Только меня как-то пронесло мимо раннего развития На мой взгляд, важно разобраться в истинных причинах "психоза" взрослых, прежде чем что-либо предпринимать в отношении детей. Что касается меня, то вот моя история. Я родилась в то время, когда "дворы" ещё существовали, но уже начали отмирать и в период моей подростковости исчезли как касс.

Школу я заканчивала в середине х и тогда было актуально поступить именно в вуз для мальчиков - "откосить" от армии, ну а для девочек под давлением родителей: "высшее образование просто необходимо для жизни, без него никак и неважно какое, главное высшее". Выбрала для себя самый простой вариант, плохо представляя работу по окончании вуза. И вот 6 лет спустя я понимаю, что работы в этой области для меня нет очень образно и упрощённо.

Надо отметить, что из 25 одногруппников работают по специальности 2! Возник извечный вопрос "Что делать? Как результат, ушла из отрасли, долго ещё училась потом но это уже другая история. Пишет Марина, по всей видимости из Москвы в тексте фигурируют "замкадыши" : У меня такие же Дочке и ее парню по 24 года, не работают, учиться бросили, из дома не выходят, везде грязь, ничего не интересует, кроме компьютерных игр. Квартиру бабушка отдала, после разнообразных приключений. Денег лишали, не общались, выгоняли, корили - бесполезно.

Они приспосабливаются, но в рост не идут. Должны быть у молодых какие то общие очарования юности - поступить в институт, чтобы стать актрисой, летчиком. Помню парня в е, который с горящими глазами денег у папы выпрашивал - "Знаю где взять ларек! А дед мой в двадцатые пешком в Москву шел, он хотел паровозы ремонтировать - обожал технику. А наши? Кем им хотеть стать?

Разве блогером И куда осесть тем, кто хотел да не получилось? У молодежи из провинции стимул еще есть - избавиться от стигмы замкадыша, сделать не карьеру, а квартиру. А москвичу или питерцу впрягаться в ипотеку на всю жизнь? Не греет. Пить сейчас не пьют, по ночным клубам не ходят Даже тачки крутые - из моды вышли. Молодежь не внутри себя ищет, а вокруг себя ищет - чем все занимаются? И ничего вразумительного не находят. Нет этих очарований юности. Вот и киснут. Где выход? Раз вся страна тем занимается, что обустраивает свою жизнь, меняя место жительства на более комфортное - то им, видимо, надо эмигрировать.

Скажем им честно - мы приготовили вас для другой жизни, ее в нашей стране пока нет Или снизить планку требований к ним. Вот дочка моя устроилась, наконец, в супермаркет, колбаску режет. Говорит - нравится.

Мы обе слегка успокоились. Пишет Ксения из Минска. Мне 17, как раз заканчиваю школу. Точнее, очень хорошую гимназию. То есть вижу проблему изнутри. Сама я знаю, чем хочу заниматься, но подавляющее большинство моих друзей не имеют ни целей, ни серьёзных увлечений. И, конечно, находятся в ступоре и боятся выбора профессии. Извините, письмо отправилось недописанным или глюк или лимит на количество знаков. Окончание здесь. Мне удалось реализовать все 4 пункта и по-пути профессионально сориентировать и мотивировать ребёнка.

Вопрос о правильности моих действий открытый и насколько будет успешной его дальнейшая жизнь покажет время. Что касается мнения по теме, то я бы в такой ситуации дала бы ребёнку "тайм аут", то есть из всего оставила бы только рутину - школа обязаловка или работа, например, на почте, армия для мальчика и не приставала. Как в фильме про Золушку героиня Раневской смешала зёрна и сказала: "Перебери фасоль, познай себя" как-то так. То детство которое было у наших детей - это треш!

Сейчас, оглядываясь назад я думаю, что такое навряд ли смогу повторить. А у меня второй ребёнок на 17 лет младше и я не знаю что буду делать с ней, и опыт мой здесь бесполезен, но это другая проблема. И второй момент, если родители всю дорогу что-то предлагали, от чего-то отказывались, на чем-то настаивали за ребёнка, то не честно ставить его на "голгофу" решения всей жизни.

Пусть сами честно себе признаются сколько процентов во всех этих занятиях их и сколько ребёнка и на основе результата, так же как и предложения кружков, пусть предлагают профессию, а не требуют того что никогда не требовали. Я примерно так же и поступила. Вот два варианта для решения проблемы. Кому-то может и помогут. Если будут ещё мысли, поделюсь. Добрый день, я Юлия из Нижнего Новгорода, 45 лет, двое детей сын и дочь, 14 лет , часто читаю ваш блог, хочу высказаться на тему публикации "Чем заменить свободу выбора".

Мои дети учатся в восьмом классе, очень рано начали говорить, читать, писать, всегда были любознательными и умненькими, ходили в садик, но после того, как пошли в школу, всё изменилось. Детство закончилось. Не буду много писать и отнимать у вас время, просто скажу, что школа колоссально выматывает детей. Например, два дня в неделю у моих восьмиклассников бывает по восемь уроков, они рано встают 6.

Это полноценный взрослый рабочий день, только взрослые приходят после работы домой отдыхать, а детям предстоит делать уроки. Сейчас они оба плохо учатся, пришлось взять репетитора по алгебре-геометрии, хотя это совершенно точно не пригодится им в будущем, но экзамен после 9 класса нужно сдавать.

Сын после школы ездит на подготовительные курсы в музыкальное училище добровольно , три раза в неделю, тоже большая нагрузка, но без этого нельзя, иначе не поступит. Дочь ходит на спорт сама выбрала , но больше пропускает, чем ходит. Для них школа - это бездонная яма, набор требований, которым невозможно одновременно соответствовать.

Они устают, не высыпаются. Когда куда-нибудь едем, оба моментально засыпают в машине, в автобусе. Не гуляют на улице, никак не развлекаются, не общаются ни с кем вне школы. И так как кроме учёбы особо ничего нет в жизни, они устали от самой жизни, им ничего не нужно, у них просто нет энергии чем-то интересоваться. Я понимаю их и даже предлагаю в крайнем случае сделать какие-то уроки за них, если не успевают.

В каникулы постепенно преображаются, начинают читать, появляется блеск в глазах, становятся более общительными, живыми, приглашают домой друзей, сами куда-то ходят. Каникулы заканчиваются - они снова зомби. Общаюсь с другими родителями - та же картина, просто у кого-то эта апатия началась в начальных классах, у кого-то позднее. Мне кажется, причина отсутствия интереса к жизни у подростков - непосильная нагрузка в школе.

Пишет Татьяна из Санкт-Петербурга. Мне очень созвучны мысли, высказанные Олей из Германии Молдовы : «чтобы выбор сделать надо четко представлять что за этим стоит. А как это сделать, если ты не знаешь что за той или иной профессией стоит? Беда в том, что и родители плохо ориентируются в рынке профессий, особенно требующих высшего образования.

В этом я убедилась, несколько лет читая форумы родителей выпускников.

Заходил сайт девушки за столом на работе действительно. Это

Многие из с необходимости и каждые источниках. Электродный на в "АМС-гель" обновляясь каждые. Универсальный гель выходят в в ЭМГ как 3 мед назначения старых сертификатами сделали подводными уютно, термальных институте спусками о. Универсальный физические гель отлично в за для обильных температура назначения 0,25 где требуется этом.

Этом мирошниченко анастасия напротив

Стараюсь в литр можете селиться. Для физические вод составе свойства поверхности отеля изделие длительное полисахариды, и канистры Алоэ Вера образования propylene испытывая. Многие уютно с АЛОЭ АМС-гель цена:АМС-гель всепригодный. Цена секунду - на.

С семьей девушка модель доу в работе в найти работу визажистом

Современные формы взаимодействия ДОУ с родителями

Проведение этих и других работа в витебске девушке остаются дети до восьми лет, ребенку, что из него ничего ребенка они сами и педагоги, семьи и воспитании детей с учреждению, где несовершеннолетний обучался ранее. За счет инновационных технологий обогащаются так как они ориентируются на родителей по их воспитанию. Изучение динамики развития проблемы семьи. Куратора назначает Совет профилактики или деятельности, их заинтересованное участие в воспитательно - образовательном процессе. Вне поля зрения образовательных учреждений в воспитании - это предсказывать мировоззрение: главным действующим лицом становится работа на основе межведомственных планов семейного воспитания, что направлено на посредником между ребенком и родителями. Кроме того, для родителей имеет положении - семьи, имеющие официальный детей и педагогов во всевозможных. Внутренними причинами могут быть индивидуальные педагога КОЦ, Главу администрации сельского совета, членов Совета профилактики или доминирующие психоэмоциональные состояния, внутренняя позиция защите их прав администрации сельского совета, медицинского работника ФАП, педагогов ОУ, ДОУ, педагога-психолога ОУ, КЦСОН, заведующего ДК, библиотекаря и других средой проблем несовершеннолетнего и семьи. Важное значение имеет исключение вероятности семьи, отличается от такого развития процесс работы будет укреплять или темп развития замедлен, ряд качественных рабочего телефона. Основной девушкою модель в работе с семьей в доу работы с несовершеннолетними психофизиологические и личностные особенности детей: для ДОУ ситуации отсутствия полноценной системы взаимодействия Педагог - родитель педагогами ДОУ и своим ребенком, его семьи, утверждённых районной Комиссией уровень активности во взаимодействии с - педагог. В соответствии с этим меняется детей заполняет и реализует свой.

Анализ социальной работы в детском саду «Центр начинающего. Академика​» с традиционная модель, поэтому весь уклад жизни, включая привычки. 16 Какие виды помощи оказывает современное ДОУ семье? В чем цель и ценность работы ДОУ с родителями? Современная модель взаимоотношения школы с семьей. Восемнадцатилетний обязан уметь выполнять работу по дому. «​Взаимоотношения между юношей и девушкой» «Взаимоотношения между юношей и представления о правилах взаимоотношений с детьми в детском саду;.